Feliz Natal!!

Sei que estou meio atrasado, mas enfim: Feliz Natal!!

Raça Negra rules!!

Plantão Médico Homeopático

Aprendendo com estilo: Bonde das cabeçudas!

Campanha Humanitária!!

Metal!!!!

Luiz Caldas vira cantor de heavy metal e faz letra suicida

Pai da axé music substitui pés descalços por All Star e planeja show num cemitério

O pai da axé music se converteu ao heavy metal

O pai da axé music se converteu ao heavy metal. A mistura pode parecer bizarra, mas quando o cantor baiano de Feira de Santana explica o feito tão calmamente, tal história se torna até possível. Aos 47 anos, Luiz Caldas, o cantor de Fricote, aquela dos versos “Nega do cabelo duro, que não gosta de pentear”, agora berra a sombria letra de Maldição.

A batida pesada veio à cabeça enquanto corria na praia da Boca do Rio, em Salvador, com o mar da Bahia de testemunha. Para ficar à altura da inspiração, bolou logo a letra sobre um suicida que não consegue se matar. A composição dá nome ao megashow que o cantor fará em 18 de setembro na Concha Acústica do Teatro Castro Alves, em Salvador.

Com um cemitério de cenário, ele promete fazer “o maior show de rock já visto no Brasil”. A reportagem esteve com o músico no fim da tarde desta sexta (16), no estúdio WR, no bairro do Rio Vermelho, em Salvador. O local é praticamente uma extensão da casa dele, já que foi neste estúdio que, há 25 anos, forjou a axé music. Assim que a entrevista terminou, Caldas assumiu o microfone para botar voz com vigor na faixa Maria, Maria, que compõe o disco promocional Luiz Caldas Ao Vivo, ainda sem data para ser comercializado. O álbum traz pérolas de sua carreira, como Haja Amor, Tieta e Odé e Adão, além de outras músicas que gosta de cantar, como a que gravou de Milton Nascimento e Fernando Brant.

Por que você entrou no mundo do heavy metal?

Minha festa é plural. Não posso entristecer a minoria que não quer só música para tirar o pé do chão. E meu instrumento sempre foi a guitarra, inventada por Dodô e Osmar no trio elétrico. O Brasil é a terra de guitarristas como Pepeu Gomes, Armandinho, Robertinho do Recife...

O que você diz para quem se assusta com essa mudança?

Não existe mudança. Continuo sendo o Luiz Caldas. Posso tocar o que quiser. Entrei no heavy metal por cima, fazendo bem feito. Por isso, o Andreas Kisser, o Lobão, o Tico Santa Cruz e os meninos do Angra ligaram para me parabenizar. Se você der uma chegadinha no meu MySpace verá que ele é todo de heavy metal.

Como você compôs Maldição?

Foi correndo na praia, porque corro todo dia na Boca do Rio, vou de frente à sede do Bahia até a primeira ponte e volto. Aí ouvi a batida [cantarola o barulho inicial da música]. Na hora de botar a letra, pensei: não posso falar que “o meu amor me deixou, que eu fui para o shopping”. Eu fui para a treva. Conto a historia de um cara que quer se suicidar e mesmo assim não consegue. Isso é que é terrível. Nem se matar ele pode.

E se pensarem que você fez pacto com o diabo?

Não tem nada disso. Eu sou yoguin. Não como carne, animal nenhum, não bebo...

Como vai ser o show Maldição?

É uma produção caríssima e não tem apoio de ninguém. Vamos gastar três dias montando o cenário. É uma coisa cinematográfica nunca assistida no Brasil num show de rock. O palco enorme da Concha Acústica será todo cenário e vai se transformar num grande cemitério. Será totalmente pesado. Vai ser uma ópera, uma peça teatral musicada. Os quatro músicos no palco vão usar maquiagem de cinema. Não vou mostrar meu rosto. Trouxe muita coisa de Miami.

Você vai viajar com a turnê Maldição?

Eu levo o show para onde me chamarem e me pagarem.

Por que você calçou com All Star seus famosos pés descalços?

Me deu vontade de usar. Ganhei uma graninha e resolvi comprar. Fiquei descalço esse tempo todo...

E agora só vai andar de tênis?

Quando as pessoas acharem que é, aí não vai ser de novo. A ideia é essa. Eu, por exemplo, cortei meu cabelo por um golpe de marketing.

Duvida? Clique aqui!

Coiza mais bizarra que já vi na vida!

Tenho 29 anos de idade, e hoje vi a coisa mais bizarra da minha vida. Segue:

Lei sensacional!

Quem duvida da qualidade de nossos representantes, deveria dar uma olhada na sua inestimada produção de Leis. Eis uma abaixo, que vai mudar o Brasil

Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 12.285, DE 6 DE JULHO DE 2010.


Confere ao Município de Apucarana, no Estado do Paraná, o título de Capital Nacional do Boné.

O VICEPRESIDENTE DA REPÚBLICA, no exercício do cargo de PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1o É conferido ao Município de Apucarana, Estado do Paraná, o título de Capital Nacional do Boné.

Art. 2o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 6 de julho de 2010; 189o da Independência e 122o da República.

JOSÉ ALENCAR GOMES DA SILVA
Luiz Paulo Teles Ferreira Barreto

Este texto não substitui o publicado no DOU de 7.7.2010

contra X tetris - para os nerds!!

Dunga

Como tirar o som de vuvuzelas!

Dica da Superinteressante:

Não aguenta mais ouvir as cornetas africanas? Tem solução. Entre no menu de configuração de áudio da sua televisão, vá até o equalizador gráfico (muitas das TVs fabricadas nos últimos 3 anos têm esse recurso) e abaixe completamente a frequência de 300 Hz. Isso ajudará a cancelar os sons da vuvuzela – cuja frequência é de 235 Hz. Esse ajuste deverá resolver o zumbido, ou pelo menos reduzi-lo um pouco. Bom jogo and save the Galvão birds!

Massagem no leão!!

Não acreditou? Então leia na folha!

Bizarro

Não sei porque, mas lembrei agora da versão rap que a dercy gonsalves fez pra rock das aranhas do raul seixas. Foi a coisa mais macabra que eu já vi alguém fazendo na vida (e olha que eu conheço o cara que "namorava" com uma cabrita)

Che por ele mesmo!

Até que enfim um pouco de coerência:

Ricky Martin será Che Guevara em musical na Broadway

Chimamanda Adichie: O perigo da história única!

Ótima dica do Juca!! Obrigatório!!!!

Jabulani

Eu achava que á tinha visto tudo que há de feio no que diz respeito a nomes. Mas o nome dessa bola da copa é dos mais feios de todos os tempos. JABULANI!!

Mulher com problema!!

Escrito antigo do Jardel Seba, que resgatei do blog antigo!!

Mulheres & Problemas

Uma tira histórica dos Skrotinhos, do Angeli. Os dois personagens entravam no bar e chegavam junto de uma morenaça encostada no balcão: "E aí, gatinha, vai rolar?" No que a moça respondia, com o semblante meio fechado: "Sei lá, cara, eu estou com um problema... eu estou super com problema!" Um virava para o outro e dizia: "Vamos embora, eu odeio mulher com problema!"

A mulher com problema é uma conhecida instituição social. Problema todo mundo tem. Mas a mulher com problema é alguém que transcende a esse fato. Um ser atormentado por natureza, sempre sob tensão, com a nuvem negra acima dos ombros. É aquela que aproveita qualquer situação para fazer um tratado filosófico a respeito de algo que a atormenta no universo. Ela leva tudo a sério demais, inclusive a si própria. Há sempre algo maior, mais importante, a vida nunca pode ser simples. É aquela que tem sempre uma questão a dissecar, uma missão a concretizar, um papo meio cabeça para engatar nas piores horas. A que, quando tropeça, teoriza que o mundo conspira contra ela pelo fato de ser mulher, independente e bem resolvida, e que a sociedade machista e hipócrita é responsável pela pedra solta no chão. É aquela para quem você diz "adorei o filme" e ela responde "não, cara, essas megaproduções hollywoodianas trazem à tona uma falsa realidade, uma coisa alienante". Para quem você diz "o almoço estava bom" e ela diz "o homem vê a mulher como uma mera cozinheira por uma questão cultural que atravessa séculos...". Para quem você diz "e aí, tá rolando?" e ela responde "a questão não é essa, meu corpo precisa ser entendido como uma extensão da minha alma...". Não adianta; haja o que houver, ela tem um problema. A mulher com problema sofre de uma incurável falta de senso de humor, acima de tudo.

Há muito tempo, quando eu era adolescente, as mulheres com problema, todas, sonhavam em ser atriz. Era a maldição da Maria Mariana: bastava alguém chegar perto para a mocinha no Baixo Gávea afirmar: "Eu sou atriz", "Estou ensaiando uma peça", "Faço um trabalho de expressão corporal". A MM passou, o trauma não; até hoje sinto um certo pânico ao perguntar para uma moça o que ela faz da vida.

Fato é que, de alguns anos para cá, as mulheres com problema deixaram o curso do Teatro Tablado e invadiram a música pop. Basta olhar em volta. Para ser uma cantora bem sucedida, não basta que a moça cante bem, seja bonitinha, trabalhe com bons arranjos, toque algum instrumento, tenha carisma; ela precisa ser uma mulher com problema. A Alanis Morissete talvez seja um exemplo óbvio demais, quase caricato, mas que funciona: a moça é apresentável, canta razoavelmente, tem a mínima noção do que está fazendo, mas nada disso importa muito, no fim das contas. Se ela mudar de banda, ninguém nota. Se ela cantar num tom mais grave, talvez só os fãs mais dedicados se incomodem. Se adotar uma postura mais enérgica no palco, pouca diferença fará. Mas se ela parar de resmungar contra ex-namorados, você a reconhece? Se o mundo subitamente passar a ser bom com ela, é ela ainda? Este não é um caso isolado. O lado feminino da música pop virou uma grande Vila Madalena: ora elas divagam sobre o mundo que conspira contra elas, ora elas resmungam contra os homens – aquele jeitão meio Marie Claire de ser.

Ache o show secreto!

Peraí, esse show não era pra ser secreto?

Lúcio: uma lição!

Lindo esse texto do André Kfouri, de longe o meu jornalista esportivo favorito!


A OUTRA TAÇA DE LUCIO

Às vezes, as cenas mais bonitas de uma decisão acontecem depois que ela terminou. São vistas por poucos sortudos, os que estavam no lugar certo e no momento preciso, premiados pelo acaso com imagens que não se apagam. Aconteceu no sábado, em Madri.

A final da Liga dos Campeões da Uefa já era parte da história. A festa dos torcedores da Internazionale de Milão, 45 anos depois da última conquista da Europa, enchia o Santiago Bernabéu do tipo de emoção que só o futebol proporciona.

A região perto das traves defendidas pelo alemão Butt no segundo tempo, onde “o príncipe” Diego Milito marcou seu fantástico segundo gol, era o epicentro da comemoração. Ali estavam concentrados mais de 20 mil italianos, ensandecidos pela realidade tão sensacional que parecia ficção. Por ali, o capitão Javier Zanetti passou chorando como criança, com os braços estendidos, querendo envolver um setor inteiro do estádio. Por ali, Samuel Eto’o, carregando a bola do jogo e “vestido” com a bandeira de Camarões, distribuiu beijos e sorrisos que eram a síntese da felicidade genuína. Por ali, o técnico José Mourinho passeou com a “orelhuda” em uma das mãos, balançando a outra num emocionado adeus.

A poucos metros, Julio César abraçou as dezenas de amigos que saíram do Rio de Janeiro para vê-lo encerrar a temporada com pelo menos uma defesa tão importante quanto um gol. E Maicon, bandeira brasileira amarrada na cintura, andou de um lado para o outro, sem destino, sem tocar o chão.

Mais de uma hora depois do fim do jogo, aquele pedaço de grama já estava vazio. Assim como o palco armado para a entrega da taça, onde os jogadores da Inter formaram um corredor para os do Bayern passarem. E os vencedores aplaudiram os vencidos. Onde Louis Van Gaal, o técnico responsável pelo fim da carreira de Lucio no clube alemão, cumprimentou o zagueiro brasileiro com um abraço.

Mais de uma hora depois do fim, não havia mais nenhum jogador no campo. Ou melhor, havia um: Lucio. Ainda de uniforme, ele caminhava com os filhos pelo gramado. De repente, ouve-se a torcida do Bayern. O ídolo de quatro temporadas, adversário naquela noite, se aproximava lentamente. Ele carregava uma de suas filhas no colo, ela também usava a camisa da Inter.

Os torcedores que estavam mais próximos do campo apontavam, gesticulavam. Aquele era o primeiro encontro entre Lucio e os bávaros desde que o Bayern decidiu que o brasileiro não estava nos planos, há um ano. Mistura de sentimentos de ambas as partes.

Um cachecol vermelho e branco voou das cadeiras e caiu na grama. Lucio o pegou, o enrolou no pescoço da garotinha em seus braços, e um urro gutural ecoou no Bernabéu.

Lindo. Sorte de quem viu.

Constrangimento sem fim!!

Eu não consegui ver até o fiinal e duvido que você também consiga! Fiquei MUITO constrangido!!!!!!!!!!



atualização: eu pulei pro final e... faça um favor a você mesmo: não veja!!!

Propaganda fodástica da nike!

Apostando pra perder!

Leia a matéria aqui


Nojennnto. Tchaaaann!

Um dia ele teria mesmo que perder uma aposta. Mas, antes disso, Jon Matthews, faturou o equivalente a cerca de 30 mil reais. Doente de câncer, o inglês apostava que viveria mais tempo do que o previsto, por causa da doença.

Jon, morador de Buckinghamshire, foi diagnosticado em 2006 com um tipo de câncer de pulmão. Então teve a ideia de faturar um dinheiro. E realmente ganhou. E morreu aos 60 anos, perdendo, como era de se esperar, o seu último desafio.

A primeira aposta foi feita para o mês de junho de 2008. Jon ganhou. Repetiu o desafio para junho de 2009: continuo vivo e embolsou mais libras.

Mesmo internado este mês, o doente acreditava ter chance de engordar a conta bancária: se conseguisse viver até 1º de junho, levaria mais 30 mil. Morreu em 2 de maio.

Deus é mais!

10 ano atrás, muitas das coisas maravilhosas que conhecemos hoje ainda estavam em gestação – não apenas literalmente, mas também em um sentido mais amplo. Pessoas, músicas, quadros, poesias, mulheres, novidades, tecnologias, remédios... Um mundo de coisas que estava apenas no coração de uma pessoa, e que foi bem externalizado de alguma forma.
Desilusões viraram belas canções, relacionamentos catastróficos viraram lições, falhas viraram motivo de persistência e sonhos se tornaram realidade. Muitos dizem que o mundo está perdido, mas vendo muito do que eu vejo hoje, não penso assim.
A realidade me surpreende cada dia mais, pois constato em vários momentos que os planos de Deus são infinitamente melhores que os meus. O fato de não gostarmos das respostas, não quer dizer que elas não existem. Só se desilude quem se ilude.
DEUS é mais.

Erros são erros!

Existiu um tempo em que tudo era muito simples pra mim. As coisas eram claras (ou escuras) e fáceis (ou impossíveis). O difícil foi surgindo com o tempo, e a base de muitas porradas da vida, a compreensão de que o mundo não era tão simples como eu pensava.
Cada nuance trazia uma série de possibilidades e cada punhado de possibilidades exigia uma escolha. Se eu estivesse em uma autobiografia que joga para o povo, diria que as escolhas que fiz foram as melhores possíveis e que sempre tentei dar o meu máximo, mas isso se trataria da mais pura autoindulgência (<-- vale uma dúvida sobre a nova gramática). A verdade é: fiz muita coisa de que me arrependo e devo desculpas a algumas pessoas.
Não é o caso de sair chorando na rua ou roubar os antidepressivos da farmácia, mas me irrita demais aquelas pessoas que dizem que não se arrependem de nada. Se o tempo voltasse elas fariam exatamente a mesma coisa? Magoariam exatamente as mesmas pessoas do mesmo jeito? Deixariam se machucar da mesma maneira?
Não se pode dar méritos aos erros por causa do aprendizado que temos com eles. Isso seria arrogante!

Brasil na Copa

Vi rodando na NET e gostei!!

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno, durante a narração dos jogos da seleção brasileira, vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrraaaaaaaasiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olímpíada, estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: "vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira", sendo que, até então, eles nunca souberam o que era uma pira
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos
na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico, vestido de lantejoulas douradas e representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que, de tão pequenos, terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, OS brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que a porta, carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê "GALVAO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4. Pelé vai errar o Nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Cláudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos, ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho mas com a bandeira pintada em outras partes do corpo que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada, pela primeira vez, durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia, mostrando ao Mundo o legado cultural do Rio: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis, a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer, a cada segundo, que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas até então desconhecidos, num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno, tendo Obina como assessor, vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores, inexplicavelmente, tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro, nunca visto antes, terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros, apontados como promessa de medalha, serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão, na ponta da língua, na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc

Ri alto!!

A parte do show do akon é das mais engraçadas que já vi na vida!!

Pesquisa comprova: vaca em pé quer deitar e vice-versa. Ou não?
Do UOL Tabloide*
Em São Paulo
Essa vaca está louca para ficar de pé, segundo a pesquisa escocesa. Só resta saber quando...
Um novo estudo chamado “As vacas são mais propensas a descansar do que a ficar de pé” acrescenta ao conhecimento público o interesssantíssimo tema comportamental das vacas.

Cinco pesquisadores da Faculdade de Agricultura da Escócia –com muito tempo e originalidade- sucumbiram à “tentação” de descobrir as intenções, motivações e desejos das vacas e publicaram o denso e importante estudo no Jornal Científico do Comportamento Animal do país.

Bert Tolkamp, Marie Haskell, Fritha Langford, David Roberts and Colin Morgan testaram duas hipóteses sobre a vida das malhadas:

1ª – Quanto mais tempo uma vaca estiver deitada, o mais provável é que logo ela irá se levantar.

2ª – Quanto mais tempo uma vaca estiver de pé, o mais provável é que ela irá se deitar.

É aí que as vacas surpreendem! Impressionante, não?

Após a ruminação de resultados, a equipe escocesa percebeu que as ideias iniciais estavam erradas. Finalmente, depois de muita observação, a conclusão final foi outra: uma vez que a vaca se levantou, não é fácil prever quando ela deitará novamente. Eureka!

Para chegar a essa brilhante conclusão os cientistas observaram três grupos de vacas e colocaram um sensor eletrônico em cada mimosa para registrar cada “levantada” e “abaixada” do animal. Para completar, câmeras de vídeo foram instaladas para comprovar a atuação dos sensores.

Depois da análise e da publicação do artigo científico, os pesquisadores continuam intrigados com alguns mistérios. Por que algumas vacas ficaram deitadas menos da metade do tempo esperado em comparação com outras vacas do estudo? Por quê?

Segundo o relatório, essa e mais outras dúvidas ficarão para futuras experiências.

*Com informações do Guardian

Bispo da Universal ensina a arrecadar.

Da Folha Online

Em vídeo, Bispo da Universal ensina a arrecadar durante a crise

Um vídeo entregue ao Ministério Público de São Paulo por um ex-voluntário da Igreja Universal revela a pregação combinada entre os bispos da cúpula da igreja para obter dízimos dos fiéis em meio à crise econômica de 2008.

As gravações são de duas reuniões feitas por videoconferência, conduzidas pelos líderes na sede, em São Paulo, e acompanhadas em tempo real nos Estados.

Segundo a reportagem de Rubens Valente publicada nesta terça-feira na Folha, as reuniões foram coordenadas pelo bispo Romualdo Panceiro, considerado o segundo nome mais importante na igreja e apontado pelo líder Edir Macedo como o seu sucessor.

Em um dos vídeos, Panceiro orienta outros bispos a recorrerem a trechos da Bíblia nos quais se narra que o personagem biblíco Isaac, para escapar de uma grande fome, recebeu orientação divina para semear no solo ruim, e por isso foi agraciado.

VEJA A REPORTAGEM E OS VÍDEOS AQUI.

Cão fuma dois cigarros por dia e deixa dona preocupada!

Cão fuma dois cigarros por dia e deixa dona preocupada

Cão inala fumaça desde que tinha apenas cinco meses.
Segundo dona, 'Tesouro' apresenta manchas nos pulmões.

Do G1, em São Paulo

Um cachorro chamado "Tesouro", de Pequim, na China, é viciado em cigarro e precisa de, pelo menos, dois por dia. Segundo sua dona, Li, o cão de estimação inala fumaça desde que tinha cinco meses de idade. A chinesa contou ao jornal "Daily Mail" que, quando as pessoas estão fumando, o animal chega a se levantar para inalar a fumaça.

Além disso, o cão adora comer pontas de cigarros. A dona, porém, anda preocupada com a saúde de seu animal de estimação. Após levá-lo a um veterinário, ela descobriu que o cão apresenta manchas em seus pulmões e seu coração e fígado são maiores do que o normal.

Ian McCullock

Da série: porque o ian McCullock é meu ídolo.

S&Y: Anos atrás você disse que fazia canções buscando compor a melhor música de todos os tempos. Você dizia que "The Killing Moon" chegava perto, mas não era "a" música. Como está a busca?

IM - Eu encontrei as onze melhores músicas de todos os tempos e estão todas reservadas para o meu próximo álbum solo, que sai em maio (risos). Bem, talvez "Ocean Rain" seja essa música. Toda vez que eu a toco, sinto algo inexplicável, e muitos jornalistas falam isso também. Mas "The Killing Moon" e "Nothing Lasts Forever" também estão no páreo. Ah, e todas as canções do álbum "Flowers". (risos).

Tortura aos animais!!

Olha a tortura que fazem com o coitado do cachorro.
Pra que falar palavrão pro bichinho?

Muito boa essa do bobagento!!

Bela Dica do Thiago.

...


Estive conversando com diversas pessoas da F-1 para fazer uma análise dos testes de pré-temporada até agora, um material que deve ir ao ar amanhã no Tazio. E os comentários sobre o comprometimento do alemão com o trabalho chamaram a atenção. Desde o início do ano, Schumacher tem comparecido à fábrica de Brackley duas vezes por semana. A rotina é basicamente a mesma: ele passa em todos os setores da fábrica e conversa com cada funcionário, buscando saber como anda a evolução do trabalho e discutindo idéias para melhorar a produtividade.

Com isso, Schumacher mata vários coelhos numa cajadada só. Esta é uma maneira dele conhecer todas as etapas na construção e do desenvolvimento do carro, podendo ainda ajudar um pouco com sua experiência; ele também motiva cada membro da equipe a dar o máximo de si, melhorando a qualidade do trabalho em geral; e ainda conquista para si a simpatia dos funcionários, ressaltando o senso do sucesso coletivo conquistado pelo esforço individual de cada um.

...

Quer ler mais? Clique aqui!!

Craudinho

Acima: Craudio torcendo pro Corinthians em algum lugar do mundo!!

Um dos caras mais sensacionais que eu conheço, e sem dúvida o que mais me fez dar risada, é o Craudio.
Ele era o irmão (que não gostava de mim) do cara que me detestava, mas, como diz o Helião – só o amor constrói(!!) e com o tempo passou a ser um irmão meu.
Histórias dele tem um monte pra contar: a da bailarina, a do papagaio em “amor estranho amor”, a do que ele falava que era mudo pras mulheres, a dele indignado com o corte de cabelo dos transeuntes, a da guerra de armas com o cara no trânsito... e por aí vai.
Fora que foi um dos caras que mais me fez rezar na vida: não só pelos nossos papos sobre fé, mas também pelo fato de ter feito questão de ir com a camisa do Corinthians ““““““escondida”””””””” embaixo de uma camiseta, no meio da torcida do Goiás, na chamada final de 2005!! Sua alegria com o título era tão grande, que eu fiz questão de colocar a faixa de campeão (e não me importo nem um pouco, porque, como ele mesmo diz, sou adepto do futebol ecumênico).
Também me lembro da grande queima de faixas comunistas, com direito a explosões e efeitos técnicos, que foi humoristicamente reprimida pelo Pipe quando os vizinhos reclamaram.
Não importa o quanto a gente fique tempos sem se ver, quando nos encontramos é aquela festa, que só não é maior do que o número de vezes que prometemos tomar um chopps (e não fomos).
Integrante de uma família classe “A”, daquelas em que não se consegue ter ressalvas com ninguém, Craudinho é uma daquelas pessoas que vou procurar no céu depois de “embarcar”, pra passar a eternidade rindo e falando sério – não necessariamente nessa mesma ordem.

Acima: Craudio vestido de Noé, achando que o Pipe é um herege

Mata o Velho!!

Galanteador

Miro Ribeiro, eleito o idoso mais bonito do Estado de São Paulo em 2009, será um dos convidados de Hebe Camargo no seu retorno ao SBT, no dia 8 de março. O policial civil levará flores para a loira.

Novela sensacional!!!

Ponto alto: a morte da mulher e a reação dela!!

Confesso: Cláudia Leite

Confesso:

Não gosto da Cláudia Leite.

pronto, falei!!

"There is a dark that never goes out" ou o Pânico no dia a dia

Acima: eu e minha nova amiga - a Síndrome do Pânico

Bem, muitos têm me perguntado porque meu blog está meio parado ultimamente. A resposta é simples: precisei de um tempo para me dedicar a minha saúde.
Tive uma recorrência de uma das piores coisas que pode acontecer com alguém: ataque de ansiedade (ou síndrome do pânico).
assim como muitas coisas na vida, é algo em que só se crê (e realmente se têm noção) quando você está tendo... e olhe: não é nada agradável.
O coração dispara, o estômago embrulha, o peito aperta, a cabeça zune, as mãos formigam e a certeza da morte é algo tangível (e parece questão de segundos).
Nada mais natural do que ir para o hospital tentar ver se ainda há tempo para algo.
Mas como tudo na vida, isso passa, e só resta a devastação psicológica e emocional e o medo da volta medo dos medo (ahhhhh Mister M).
E como sempre, Deus é muito solicitado nessas horas; e quer saber? Que bom que Ele não é humano como nós nem nos ignora como O ignoramos (quando estamos bem)!
Depois as peças vão se juntando, e então, com a ajuda da família e dos amigos, uma vida de oração, análise e remédios, você acorda e vê o quanto as coisas estão erradas... Que grande parte do seu medo de morrer, vinha da obra que você deixaria por aqui, incluindo aí as promessas e pactos não cumpridos.
Percebe também, a benção que é ter encarado a morte sem ter chegado perto dela, como parte de uma coisa muito real, mas meramente mental. Que privilégio e benção é ter uma chance de repensar a vida sem um risco real de perdê-la!!
E as coisas mudam totalmente de perspectiva: no pior da crise, ir até a quadra vizinha me exigiu muito mais do que enfrentar um teatro nacional lotado, cara a cara com a platéia!! Falar ao telefone era muito mais desconfortável que um dia de trabalho!!
Aí você entende que o tipo de medo, não tem absolutamente nenhuma reação com a quantidade de quem o sente, ou seja, passa a entender muito melhor a limitação das pessoas - e respeitar isso!
Claro que ainda estou longe de ser o exemplo de santidade, coragem, paciência e compreensão, mas sinto de verdade, que mudei bastante, e estou aproveitando essa belíssima oportunidade que Deus me deu.
Nesse momento, estou com dor de coluna (lombar), resfriado pra caramba e com falta de ar (causada pela ansiedade)... e só!!!
Minha vida está maravilhosa, tenho uma família que amo, estou tendo acesso ao melhor tratamento possível, minha namorada está cada vez mais sensacional, meu trabalho está melhorando a cada dia, tenho cuidado cada dia mais de minha saúde (e gostado disso)... enfim, estou ótimo apesar das coisas ruins!
Agradeço imensamente a Deus pela "chacoalhada" e peço força e sabedoria para tirar o melhor dela.
O resto é o resto.

Moisés - o Rei da paciência!