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kkkkkk, prestem atenção na última frase: os provedores de internet já estão desafiando o pombo para uma revanche.

Pombo é mais rápido que banda larga na África do Sul, diz empresa

da BBC Brasil

Uma empresa de informática disse ter provado que o método mais rápido transmitir informações na África do Sul usa um pombo-correio em vez de usar o principal provedor de acesso à internet do país, denominado Telekom.

O pombo Winston levou um cartão de memória de 4 Gbytes amarrado em uma das pernas no trajeto de cerca de 80 km, entre um escritório da empresa Unlimited IT na cidade de Howick e outro na cidade costeira de Durban.

BBC Brasil

Pombo-correio é mais rápido para informações do que serviço de banda larga na África do Sul

Segundo a Unlimited IT, levou 1h08 para que a ave chegasse ao destino e mais uma hora para que o conteúdo do cartão fosse colocado em um computador. Durante o mesmo período, a empresa disse que enviou de um computador no primeiro escritório a outro no segundo os mesmos dados e apenas 4% deles haviam sido baixados no destino nesse tempo --mesmo com o uso da banda larga.

A ideia da prova apareceu quando um funcionário da Unlimited IT, que reclamou da baixa velocidade na transmissão de dados por ADSL.

A prova empolgou alguns sul-africanos --centenas deles acompanharam os lances da corrida na internet em redes sociais como o Facebook e o Twitter.

Culpa da empresa?

A Telekom disse que não é responsável pela velocidade baixa da internet usada na empresa.

"No passado, várias recomendações foram feitas ao cliente (Unlimited IT) mas nenhuma delas, até agora, foi aceita", disse Troy Hector, da Telekom, por e-mail, à agência de notícias da África do Sul, Sapa.

O correspondente da BBC no país Andrew Harding disse que a "corrida" foi uma jogada publicitária criativa da Unlimited, mas o resultado dá alguma indicação sobre o estado da banda larga no país e no continente africano como um todo.

Há expectativa de que a velocidade da internet na África melhore em breve, com a chegada de uma nova ligação por fibra ótica ligando o sul e o leste do continente, acrescentou Harding.

Segundo o repórter, Winston pode ter sido vitorioso nesta corrida, mas os provedores de internet já estão desafiando o pombo para uma revanche.

Jordan, o fenômeno!

Segue apenas um dos 23 melhore momentos (segunda a ESPN) do incrível Air Jordan.

Resumo: não tem lógica uma coisa dessas!

Fim de "caminho das índias" - a comédia involuntária do ano!

"Eu adorei!! Arebaba!!"

Sabe o cara do leave britney alone? Achei que ele era ridículo, mas descobri que ridículo mesmo é final de novela!! E a Glória Perez conseguiu o impensável: empatar com o Manoel Carlos e o zezinho do pato branco (batendo penalti) na arte de cagar as coisas no final.

"Leave Glória Perez alone!! Tic?"

Então seguem algumas pérolas da Glorinha:

- Executivo de Hollywood querendo 1 - Promover um documentário. 2 - Convidar a documentarista para lá depois de 5 segundos de vídeo assistido e 3 - Falando português fluente.

- Lima Duarte dando lições de moral (by "powerpoints-chatos-com-fotos-de-cachoeiras-e-musiquinhas-de-elevador-ao-fundo"), e virando um pregador errante que só leva um bambu, um jarro e um pacote de omo pra deixar a bata branca daquele jeito sei lá mais o que.... patético!!

- O carcereiro do Hotel 4 estrelas presídio feminino que deixou a dexter de 5ª categoria psicopata (que esqueci o nome agora) fugir na brodagem e, como bem foi frisado em uma conversa com o Dudu, Chupetinha Free sem nenhuma espécie de contrapartida.

- Todos os problemas da família de indianos chatos pra cacete do Tony Ramos sendo resolvidos em 5 minutos - teve até ressurreição!!

- Interpretação da mãe do cazuza a la Cigano Igor.

"Eu Te amo Dara!!"

- Vera Ficher fazendo papel de Vera Ficher.

- Doutor Castanho sem estreiar no time de "tomadores de leitinho" do Abel.

- Anões Mutantes Assustadores Crianças da novela querendo dar uma de adultinhos. (Incluindo o Ronaldinho Gaúcho Mirim)

"Olha eu aqui Dunga!!"

Cada vez mais acredito que os fins não justificam os meios.

Etiqueta: como obrar na casa alheia.

Recebido por e-mail:

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar a bengala a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Tenha seus dados roubados ou seu dinheiro de volta!

"Mandeeeeeei reciclar meu sobraaaado, recicleeeeei, recicleeeei, recicleeeeei"

Sério que você jogou seu computador no lixo?

Super legal se vocÊ teve a consciência de reutilizá-lo!!

Mas leia aqui a matéria inteira desse trecho:

"HDs não são desmontados mas vendidos a alto preço para um mercado ilegal de recuperação de dados pessoais e financeiros. Fato que reitera a posição de Gana como um dos primeiros países em número de crimes na internet."

Te cuida Britney!!

"Corre Bino!! A casa Caiu!!"

Governo chinês irá multar artistas que usarem playback.

PEQUIM - O Ministério de Cultura da China vai iniciar uma campanha contra o uso de playback em atuações musicais no país, que serão gravadas e inspecionadas e se multará os artistas que só finjam estar cantando. Segundo informou uma circular do Ministério publicada em seu site oficial, a partir de outubro todas as apresentações musicais no país deverão ser gravadas pelos organizadores para mandar uma cópia aos inspetores, e aqueles que não o façam serão multados com 3.000 iuanes (US$ 439 dólares).

O vice-ministro de Cultura chinês, Tuo Zuhai, disse a agência oficial Xinhua que fazer playback "é uma grosseira violação das leis e regras" e não só danifica os direitos dos consumidores, mas também os dos cantores e músicos.

Leis contra o playback foram instauradas na China depois que na cerimônia de inauguração dos Jogos Olímpicos de Pequim, no ano passado, se descobriu que uma menina que protagonizou um número musical não era quem cantava na realidade.

Esse playback, que foi visto por cerca de 4 bilhões de telespectadores no mundo todo, foi usado por alguns para ridicularizar a caríssima cerimônia que Pequim queria que saísse à perfeição.

Meses antes, em outro incidente que não ficou tão famoso internacionalmente mas gerou muita polêmica dentro da China, a célebre atriz chinesa Zhang Ziyi também foi pêga movimentando fazendo playback na festa de gala do Ano Novo chinês, o que também gerou inúmeras críticas.

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