Tragédia Anunciada

"Fã" de batata frita morre de cirrose aos 20 anos
Ansa, em Londres

Um rapaz que só comia batatas fritas, torradas com manteiga e, ocasionalmente, feijão em lata morreu de desnutrição aos 20 anos. Por causa de sua dieta, ele teve uma cirrose hepática, hepatite auto-imune --doença em que o sistema imunológico ataca as células do fígado-- e o seu sangue se tornou tão fluido que corria perigo constante de hemorragias. Scott Martin, o rapaz que por anos nunca variou a sua dieta, começou a passar mal há um ano, quando os médicos lhe diagnosticaram a cirrose. Eles lhe disseram que só um transplante de fígado poderia salvar sua vida. Apavorado com a idéia desta cirurgia, Scott decidiu seguir um tratamento com remédios, mas continuou comendo como de costume. Nos últimos seis meses ele estava tão fraco que precisou de uma cadeira de rodas. Quando teve que extrair três dentes, os médicos o alertaram de que corria o risco de morrer de hemorragia e que só lhe restava escolher entre correr este risco ou morrer por infecção. O rapaz extraiu os dentes, mas os médicos não conseguiram estancar a hemorragia que, lentamente, o matou. "Ele só comia algumas coisas. As batatinhas fritas do McDonald's eram suas favoritas. Comia pão torrado, mas apenas pão branco com uma camada de manteiga salgada e, de vez em quando, feijão em lata. Ele foi assim desde criança: era impossível achar algo de que ele gostasse", disse sua irmã.

Achou que é caô? Então confere!!

O cheiro é o de menos!!

Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
da Efe, em Washington

Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.

Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.

Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.

O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.

Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.

Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.

O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.

O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.

A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea.

--------
Duvida? Clique aqui

Que medo extremamente muitíssimo grande!!!

Gente do Céu, o buraco não tem fundo. Consegui achar uma menina mais assustadora do que a menina pastora louca!!! Essa aí é mais assustadora porque as bizarrices não são meras repetições de clichês, e sim feitas ali na hora.
Durma-se com um barulho desses!!!

Pareceres do Helião - Parte 3

Essa é só pra não perder a genialidade do momento, mas é curtinha. Eu e o Thiago conversando com o mestre.

- Helião, o que você acha do Jorge Amado?

- Não, esse aí morreu e vou respeitar, mas a Zélia Gatai ainda tá viva e tem um jeito meio Marlene Matos de ser.

- Mas Helião, vamos supor que ele estivesse vivo, o que você falaria?

- Aí teríamos que fazer um estudo sobre os anos que ele passou na França. Esse negócio de Petit Gateau, Padedê, Menage a Tróis é coisa muito questionável.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, e o Fidel?

- Esse aí já morreu também, mas a fixação dele no Che Guevara me parece suspeita.

Pareceres do Helião - Parte 2

Bom gente, atendendo ao apelo popular o Helião está de volta.

É claro que ele é um cara tão sensacional, que por enquanto apenas uma de suas sensacionais facetas vai ser exposta aqui, deixando de fora as já lendárias histórias "Helião e a puta alérgica", "Helião comemora gol do brasiliense X Fluminense no meio da Yung Flu (ps: comigo do lado)", "Helião protege a garota do piercing xoxotal contra a fúria de seu madruga" além da engrassadíssima "Helião enfrenta os tiros de borracha da tropa de choque no jogo Atlético Mineiro x Flamengo". Estamos aqui para oferecer o que o povo gosta: O veredito do Helião em relação a sexualidade alheia!!!!

Pois bem, estava eu e o Helinho (outro colega) comentando sobre o mundo das celebridades, e descobrimos que o Precinho do Carrefour estava dando muita pinta. Sem querer ficar com a dúvida pra sempre, fomos ao oráculo (Helião) que com suas sábias palavras encaixou uma das Seqüências mais lendárias de todos os tempos. Senão vejamos:

- Helião, e o precinho do carrefour hein!!?? O que você acha?

- Doador de órgãos, sem dúvida!!

- E o Marcelo Faria?

- Claudica!!

- O Boninho da globo?

- Carrega bandeja!!

- E o Dado Dolabela?

- Esse aí o nome já responde!!

- O bozo?

- Jogador de basquete!!

- E o chaves?

- A fronha desse aí já virou dentadura, sem sombra de dúvida.

E assim, saímos felizes com as palavras de sabedoria deste nobre guru!! Quanta sabedoria em uma só pessoa!!!

Site legalzinho

Legalzinho, a do pneu é a melhor.

Filmes educativos

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Me amarro em nomes de filmes pornôs que pegam uma carona nos amigos famosos.
Outro dia estava conversando com o dono da locadora, e ele me contou as pérolas (obs: junto com elas tem os nomes que eu vi o pessoal dizer, de brincadeira, que vão lançar).
Jurassic Peitos
Cônicos e cônicos
Super-Homo
O exterminador do Pau duro

Chavasques : Uma aventura anal na Vila

Jorrada nas estrelas (KKKKKKKKKKKKKKK)

Metrix

Piróquio (HAHAHAHAHAHAHAHA, minha barriga tá doendo é sério!!!)

M.I.B.-Membros In Bunda

Planeta dos buracos

O Senhor dos anais: A irmandade do Anal

Lisbela e o piranheiro
O homem que o cu piava
A viga extraordinária

A mão que balança o Bráulio
Mula Ruge
Forrest Lambe
Lendas do Bengão
CãES de aluguel (AHAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Nunca te vi, Sempre te carquei
HAHAHAHAHAHAHAHA como a mente humana é fera.

Elvis - They are the kings!!

Não é segredo pra ninguém que um dos meus blogs favoritos (além dos linkados aqui ao final deste), é o sensacional Meu cérebro dói. Leio faz muito tempo, achava que seu áureo período tinha passado, até me deparar com a sensacional série "top 5 dos imitadores do Elvis". Só pra dar água na boca e você visitarem (prometo que vale MUUUUIIIITO A PENA!!), vai o enredo do Filme do imitador medalha de latão (4º lugar), o agora meu ídolo BRUCE CAMPBELL

"Mas seu melhor papel foi o de Elvis Presley, no sensacional Bubba Ho-Tep. No filme, Elvis está vivo, com 68 anos, tem câncer peniano, e com a ajuda de seu colega de asilo John F. Kennedy (também vivo, e negro), enfrenta uma múmia egípcia que se veste de cowboy e está se alimentando das almas dos velhinhos do asilo. Não apenas este é o melhor filme de Elvis já feito, como também é o filme em que o Elvis é mais do que nunca o rei da cocada preta chutador de traseiros dono do pedaço. Mesmo se locomovendo com a ajuda de um andador."

Também não deixem de visitar o myspace do sensacional EILERT PILARM (3º lugar).

Um trechinho: "O sueco Eilert Pilarm desafiou o senso comum e se tornou um imitador de Elvis de certa fama, mesmo sendo careca, sueco e cinqüentão (mas com um corpinho de setenta e dois), mesmo tendo aprendido inglês em um curso por correspondência da Escuela Vanderlei Lurremburgo de Idiomas, mesmo cantando sempre fora do tom e fora do tempo. Boas amostras disso tudo estão no Myspace dele."

Não joguem

Joguinho viciante da porra.

PS: minha mãe e o pompeu não podem jogar senão vão viciar feio.
ps2: Dica tirada daqui.

Curtinha - encontro nos trilhos.

Ele saiu sem olhar pra trás. Pegou sua (surrada) mochila jeans como única lembrança da vida que queria deixar. Animadamente triste, saudou a chuva como amiga que encobrir-lhe as lágrimas. Correu até a linha de trem, e a preocupação com os cachorros que poderiam aparecer, era mais um subterfúgio do que algo real. De repente viu um ponto ao longe, que podia claramente divisar como duas pessoas. Regressar não era uma opção, a escolha estava em não interagir para tentar ser ignorado, ou demonstrar uma coragem que não tinha, baseada na verdade de que não tinha nada a perder.
Na direção contrária pode ver um senhor de seus setenta e poucos anos, cantando o hino dos expedicionários: Você sabe de onde eu venho / Venho do morro do engenho / das selvas dos cafezais / da boa terra ...
Viu que a pessoa do lado era.... ele mesmo!!!(?)
Tentou falar com seu outro eu, mas ele gritou:

- Não toque em mim, apenas fale!!!

Achou meio estranho, mas resolveu fazer algumas perguntas. Passados 27 minutos descobriu que aquele garoto ruim era realmente ele, com apenas um diferencial: Fazia tudo que evitasse o arrependimento.
Com uma cicatriz enorme no rosto, e um pouco manco, explicou como estava a situação em Taiwan, como o nome “pacífico” do oceano era mentiroso e desmerecido, das razões do medo que tinha em fazer seu exame de HIV, e de como as estrelas eram diferentes no atacama.
Enquanto ouvia aquilo maravilhado e depois de ter pegado uma maçã na mochila, ele apenas inverteu o monólogo e começou a falar das suas frustrações e de como resolveu simplesmente sair e enfrentar os “e se(s)???” da vida.
Ao ouvir tudo aquilo, o homem da cicatriz deu um longo suspiro e sem falar nada (se) abraçou, considerando-se que seu outro eu fosse ele mesmo.
Foi então que se fundiram, iniciando algo que ainda hoje é falado (e desacreditado) pelo velho, que nunca mais cantou aquela música e tem saudade do seu fugaz companheiro de viagem.