Joguinho viagem!!!

Que joguinho viagem!!!

Pedrinhas na calçada

Confesso que sou um cara esquisito. Na verdade acho que todo mundo é. Mas ultimamente, minha esquisitice é justamente ficar reparando nas minhas esquisitices. Descobri por exemplo que tenho fixação por pedrinhas chutadas na calçada; calma, eu explico: se alguém está chutando uma pedrinha, lata, rocha, ou seja lá o que for, esse fato me desperta um inveja poucas vezes vista.

Fico de olho na pedrinha, até que o pobre cidadão pare de chutá-la. Quando vejo que a pessoa se foi, vou ali e fico por um tempo contemplando a pobrezinha, que antes foi usada para divertir uma pessoa sem coração. Depois de admirar a pedrinha um pouco (admiração que pode durar frações de segundo a bem da verdade), passo eu a chutá-la. Se for o caso, carrego ela comigo, porque tem alçadas que não tem comprimento nem para duas chutadelas.

Agora sim, a pedrinha tem a atenção que merece, a ai de quem tentar chuta-la também: será alvo de minha ira eterna (que geralmente dura uns trinta segundos). Mas depois de umas boas chutadas, meu coração começa a sentir um peso triste: vai chegando a hora despedida.


Não tenho vocação para ser aquelas tias velhas que cuidam de 30 gatos em casa, quanto mais a ser guardador de pedras (embora muita gente, por outras razões, ache que eu tenha vocação para ser pedreiro, esta nobre profissão que é a alegria, e a mãe, dos chutadores de pedrinha). A última chutada sempre é a mais longa, e geralmente a mais mirada; não quero que ninguém fique chutando as pedrinhas que chutei por aí, quero ser inesquecível!!! (pelo menos para aquela pedra). Se for pedra eu chuto pro meio da grama (onde presumo correrá menos risco de novas chutadas), mas se for uma latinha, bolinha de papel ou algum tipo de lixo (me sinto mal a chamar de lixo algo que me deu tanta alegria!!), faço questão de jogar na primeira lixeira que achar. Imagino (talvez para me senti menos culpado) que na lixeira a latinha (ou qualquer outro lixo) vai poder contar suas aventuras, e virará aquele amigo do seu amigo (que ele sempre fala mas você nunca viu), que sempre vive as maiores aventuras do mundo. Vou embora, depois de ter vivido os 30 segundos mais infantis e puramente felizes do dia. Pensando bem, até que é bom ser esquisito.

bigmouth [strike(s)] again!!!

tô adorando esse recurso que o pomps me ensinou

Etiqueta sem frescuras - a verdade nua e crua.

Alou você minha amiga antenada no mundo da moda, você meu amigo desocupado e todos em geral!! Hoje tio Marcelo ensinará dicas de etiqueta.
Siiiiiiiiiiimmm, você estará pronta para ar-ra-sar naquela festa querida HAHAHAHAHAHA (--> risinhos gays e escandalosos).
Sabemos que a etiqueta moderna com dicas preciosas tais quais "não bote o cotovelo na mesa" e "o garfo e a faca devem ficar em formato de acento circunflexo se ainda for comer" foi uma coisa de gente desocupada adotada por gente de cabeça fraca e personalidade idem que se espalhou e foi sendo obedecida por gerações que nem ao menos se perguntaram o sentido dessa viadagem toda grande evolução para a sociedade trazendo muitos benefícios, como por exemplo sustentar gente decadente como a Glorinha Kalil, que por não ter feito nada de útil na vida morreria de fome se não vendesse seus livrinhos pros manés de plantão dar a nossa sociedade uma civilidade mínima.

Então gente é só seguir a regra dourada:

FAÇA TUDO DA MANEIRA MAIS DIFÍCIL QUE PUDER IMAGINAR.

Ilustração (comentários de Leão Beauty Esper):

Você vai tomar uma sopinha, correto? Deliciosa, cheirosa, do jeito que pediu aos céus!! Aí o que você faz? Pega a colher, afunda no prato, leva até a boca, põe ela na boca e engole a sope, não é isso?
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NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! COMO VOCê PODE FAZER ISSO COM A HUMANIDADE??!!! ISSO É GRAVÍÍÍÍÍÍSSSIMOOOOO. QUE VERGONHA DE VOCÊ ESTAR LENDO MEU BLOG, POR FAVOR SAIA E NÃO VOLTE NUNCA MAIS!!!!!!
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Já que você ficou eu vou te ensinar a maneira correta: com mais algumas diquinhas:

Não se corta todo o alimento de uma só vez;
Nunca sopre ou faça barulho ao tomar sopa e nem vire o prato da mesma;
O pão é partido com a mão (se partir com a faca a Coréia do Norte Joga uma bomba atômica em Taiwan);
Conserve os cotovelos bem próximos ao corpo (eu não sei o porque disso, mas parece ser bem elegante e eu obedeço);
Se você estiver fazendo uma pequena pausa na refeição, os talheres deverão ficar como na forma do acento circunflexo (^), sobre o prato (se o ângulo for menor que 100º se mate, pois isso é tããããããããooo 2007);
A colher de sopa é sempre levada à boca pela lateral, antigamente era à frente (a guerra do Iraque começou porque essa regra não foi obedecida);
A faca quando não estiver sendo utilizada deverá ficar sobre o prato na parte superior, com a serrilha voltada para pessoa;
Ao chegar, não estenda a mão para quem já estiver se alimentando - um amigo no restaurante, por exemplo;
Não use o telefone celular à mesa, a menos que possa auxiliar na discussão - e sem incomodar a mesa ao lado;

Se você fizer isso todos os problemas do mundo vão se resolver viu!!! Bjokaaaaassss.

Humberto - traficante fantasma

sensacional esse conto bizarro do buldozer. Ri demais!!!

Vale a pena dar uma olhada!!!

Um trechinho:

De todos os traficantes do DF, Humberto era o mais famoso. Além de conseguir vender qualquer tipo de droga que você imagine (inclusive aquelas novidades que ninguém mais tem), Humberto tinha outra fama: era um traficante invisível. Todos conheciam seu nome, mas poucos o conheciam ao vivo. Reza a lenda que é mais fácil o Bin Laden se entregar para os EUA e se tornar evangélico do que a polícia pegar Humberto. Pouco se sabe da vida de Humberto e ninguém tem a mínima idéia de como é a sua aparência física. Para completar o mistério, seu nome verdadeiro é uma incógnita. "Humberto" seria apenas um apelido. E qual é a razão desse apelido? Bem, você conhece aquele mudinho da Turma da Mônica? Pois é, além de invisível, Humberto era também mudo. Mas ele não tem nenhum problema com a voz, muito pelo contrário. Ele apenas não falava com seus clientes para não correr o risco de ser identificado em alguma treta futura.O curioso é que Humberto só atendia pelo celular. "Mas como é que um mudo conversa pelo telefone?", alguém poderia se perguntar. Bom, é aí que está o grande "tchan" da história: se você quisesse comprar drogas com Humberto, você deveria seguir certas regras. Algumas dessas regras:

In and Out

Como sou uma pessoa chic (pra caralho!!!) e com estilo (da porra!!), vou imitar o pompeu lançar minhas dicas de in e out de 2008.

In




- Fazer listas de "in" e "out"
- Trocadilho do Tio Lima
- Ir na festa à fantasia fantasiado de Gente Normal
- Investir em ações
- Trabalho voluntário
- Papa Bento XVI e a missa de sempre
- Negociar o preço no Mc Donalds
- Deixar a geladeira aberta para contribuir na diminuição do aquecimento global
- Aprender a escrever "Reveión" corretamente
- Viajar com os Chad
- Copa do mundo de 2014
- Helião

Out







- Comunismo e esquerdismos em geral
- Revista do Lula Carta Capital
- Xuxa (desde 1985)
- Seleção Feminina de vôlei (nunca uma camisa amarelada caiu tão bem em alguém)
- Doping
- Corinthians na Primeira divisão (esse tá out literalmente)
- Roriz
- Piadinhas com "Tropa de Elite"
- Caderneta de Poupança
- Qualquer coisa que envolva o seu madruga (já deu né gente?)

Meus oito anos

Desafio quem veja esse vídeo e não se arrepie (pelo menos no final).

Friorentos sucks!!

Geralmente todo lugar com ar condicionado tem aquele I-D-I-O-T-A que por conta de ser friorento, ou ter uma nãoseioqueite que o impede de ficar em ambientes que tenham ar condicionado (senão o mundo vai acabar blábláblá, vou morrer, o mundo para de girar) e deixam 500 pessoas do ambiente com calor??
Esse é o autentico filho da puta. desculpa a expressão mas é a pura verdade. Já se provou através da seleção natural ocorrida na era glacial, que o homem tem a capacidade de se agasalhar (e a mulher também).
É mais fácil um FDP colocar a PORRA DE UM CASACO ou todo mundo tirar a roupa pra belezura ficar bem consigo mesmo? (e deixar todo mundo com calor e mal humorado)
Mas aí eu me pergunto: É de sacanagem que as pessoas fazem isso, puro egoísmo ou é só uma deficiência (gravíssima) de educação?

Perguntas e respostas rápidas para o friorento:
Tá com gripe? SE AGASALHA PORRA. (Na Islândia as pessoas tem gripe com 40 graus negativos e continuam vivas!!)
Tá com problema de saúde?? PEGA A PORRA DE UM ATESTADO E NÃO VAI ATRAPALHAR TODO MUNDO A TRABALHAR!!!
Sua voz fica ruim??? Homens --> VIRA HOMEM POOOORRAAAAA!!! Mulheres --> JÁ EXPERIMENTOU FALAR MENOS DE 16 HORAS POR DIA??
Você de-tes-ta ar condicionado?? FODA-SE.

e tenho dito!!

Boas Festas - entende!!!

Fonte: TDUD

Comunidades que eu tenho no orkut!!

Então gente,

a vida é um mistério cheio de sortilégios e tals, capão redondo, vida loka e etc...

tenho três comunidades no orkut, e duas que acho que as pessoas não imaginam (uma é bola cantada). Então vamos lá sem demora.

Fábio Júnior (1451 pessoas) (na imagem com a gostosíssima Mari Alexandre) - Com,unidade pra fãs do poeta brasileiro. Segue a descrição:

Se você gosta do Fábio Júnior e acha as letras dele geniais: esse é o seu lugar.Se você já quase saiu na porrada quando alguém falou mal do Fábio Júnior: esse é o seu lugar.Se você já chorou ouvindo ou cantando pai:esse é o seu lugar.Se você já se empolgou cantando "quando gira o mundo" ou "felicidade" no Karaokê: esse é o seu lugar.Se você já quebrou a cabeça tentando entender o verso "a gente é o que é / Homem ou mulher" e não chegou a conclusão nenhuma: esse é o seu lugar.Se você não fez nada parecido com isso mas já pensou seriamente em fazer: esse é o seu lugar.

Pesquisei no google imagens e só achei essa foto de cadeado em forma de h.

Jorge Del Salto (116 almas) - essa herdei do ricardo que virou um consultor sério.

Descrição: Comunidade formada por aqueles que na infância se identificavam com o orgulhoso Jorge da novela Carrossel.

Me ferrei: comprei um peugeot. (100 almas)

Essa foi feita integralmente por mim, que sofri o pão que o diabo amassou nas mãos dessa merda. E pra quem falar que é porque eu comprei versão tal, como se isso fosse aceitável: vai tomar no meio do copo, lá onde enfiam o canudinho (sem lógica mesmo, é só pra dar a entender sem precisar xingar)

Descrição: Você caiu no conto da economia de combustível?Já foi atendido por um funcionário mal treinado e mal humorado que achava que estava fazendo um favor (mesmo com você pagando)?Já se convenceu de que peugeot e cumprimento de prazos são coisas que não coexistem na mesma frase?Já esperou mais de 15 dias por uma peça (que teoricamente iria demorar 3)?Já viu que o tal de preço fixo de revisão, de fixo só tem o aumento?Já viu que as suas reclamações não dão em nada além do costumeiro "entraremos em contato com o senhor(a)"?Meu/minha amigo(a), não se desespere. Existem mais palhaç... digo, pessoas como você.O que podemos fazer?Trocar experiências, trocar de marca de carro e alertar os que não sabem da nocividade dessa marca e sobre o perigo da má escolha.Seja bem vindo(a)

E como diriam Seu (Plagi)Jorge e Anus Carolina - É isso aí!!!