sexta-feira, 25 de janeiro de 2008


Em consulta recente ao Oráculo (Helião) sobre o nosso querido Ministro Nelson Jobim, surgiu a questão colateral colocada pelo colega Thiago:
- Helião, e o Roberto Justus diaga aí!
E então vieram as pérolas de sabedoria que só o Helião pode oferecer:
- Rapaz, perceba um coisa. Ele já casou umas 300 vezes e nunca firmou com mulher nenhuma. Sabe porque? Porque elas têm a mão pequena!! Pode ver: Adriane Galisteu, aquela anterior, a Eliana, a Ticiane Pinheiro... TODAS tem mão pequena!!! Digo pra você: Esse rapaz tem Propulsões Terráqueas*!!! Pra ele quietar só uma jogadora de Basquete com o dedão grosso, que nem a Marta do Basquete!!
E assim, ficamos mais uma vez facinados com sua sabedoria!!
* HAHAHAHAHAHAHA --> fio-terra

TIPOS DE CONCURSEIROS

Abaixo, eu estudando!!!Pois é meus queridos, atualmente eu me enontro estudando pra concurso. Tenho até me saído bem, porque o que me dá vontade de ver televisão, ir pra outro lugar, ver um filme no cinema nao está no gibi.
Mas.... nesse meu período de estudo tenho me deparado com vários tipos de concurseiros, dos amadores aos profissionais. Vamos então ver alguns

TIPOS DE CONCURSEIROS (Chatos)

- A espera de um milagre - A vida não pode parar nem mudar por causa de um concurso. Já estou fazendo o favor de ir nessa merda de cursinho 2 vezes por semana. Não vou abdicar da minha micarê, do meu barzinho, do meu fim de semana!! Será muita injustiça se eu não passar, mesmo com "todo esse esforço" (aspas minhas)

- Vou ver de qualé - Paga a inscrição achando que vai surgir uma força do infinito que vai fazê-lo estudar por conta disso. Espera até chegar a semana anterior ao concurso e ver que não foi dessa vez. Muitas vezes falta o concursos pra não se decepcionar consigo mesmo.

- Eu não mereço estar nesse mundo – A pessoa se deprecia tanto que já entra derrotada. Segundo ela, ela não é inteligente, não consegue estudar, não vai entender a matéria, acha que vai cair em todos os peguinhas, não vai conseguir, não merece viver, estudar é ruim, porque não nasci rico.... (ps: me irritei escrevendo esse aqui)

- O mundo é meu concorrente – Esse aí não ajuda ninguém, nem se caiu um lápis do colega de estudos. Faz perguntas ao professor no intervalo ou no final da aula (pois se perguntar na frente de todo mundo pode ajudar os concorrentes). Se sente feliz quando alguém falta aula (essa matéria de hoje ele vai errar), e adora quando vê que alguém entendeu algo errado (vai errar no concurso). Sente que o concurso é uma batalha contra o próximo. Certamente quando passar vai ser aquele otário que quer a chefia a qualquer preço.

- Estudar é para os fracos – Estuda escondido para sustentar a mentira de que não estuda pra concurso.

- Tudo no mundo é peguinha – Esse aí tem como esporte procurar cabelo em ovo. A afirmação 2 + 2 = 4 deve ter alguma coisa errada que ele não está vendo. Ele não se conforma quando uma questão é verdadeira, e questiona sempre, mesmo que saiba que depois da explicação não vai concordar porque com o vizinho dele aconteceu alguma coisa diferente. Sua frase preferida é “na vida real não acontece assim”.

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Pediu tocou!!!


Marcelo,
estava conversando com o Craudio e ele disse que a risadinha do Vanderlei Luxemburgo não deixa dúvida: o técnico do Palmeiras queima o donut.como o único jeito de ter certeza dessas coisas é com um parecer do Helião, lhe pedimos para que solicite ao Helião um parecer sobre o Luxa.obrigado,
Eduardo Palandi
capi ero alousca
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RESPOSTA DO MESTRE!!!
AO ANALISAR AS COLOCAÇÕES DO GRANDE CRAUDIO E A BRIGUINHA ENTRE LEÃO E LUXA, CHEGUEI A CONCLUSÃO QUE O LEÃO TEM PROPULSÃO A FIO TERRA E DISFARÇA NA TV DANDO UMA DE MACHÃO, QUANTO AO LUXA COM AQUELA LINGUINHA PRESA, COM AQUELE JEITINHO DELICADO DE SE COLOCAR EM SUAS ENTREVISTAS, SEM CONTAR AS ROUPAS POUCO ADEQUADAS PARA TÉCNICO DE FUTEBOL, NÃO PASSA DE UM GRANDEADEPTO DO BEIJO GREGO.
Esse é o veredito do Mestre

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Tragédia Anunciada


"Fã" de batata frita morre de cirrose aos 20 anos
Ansa, em Londres
Um rapaz que só comia batatas fritas, torradas com manteiga e, ocasionalmente, feijão em lata morreu de desnutrição aos 20 anos. Por causa de sua dieta, ele teve uma cirrose hepática, hepatite auto-imune --doença em que o sistema imunológico ataca as células do fígado-- e o seu sangue se tornou tão fluido que corria perigo constante de hemorragias. Scott Martin, o rapaz que por anos nunca variou a sua dieta, começou a passar mal há um ano, quando os médicos lhe diagnosticaram a cirrose. Eles lhe disseram que só um transplante de fígado poderia salvar sua vida. Apavorado com a idéia desta cirurgia, Scott decidiu seguir um tratamento com remédios, mas continuou comendo como de costume. Nos últimos seis meses ele estava tão fraco que precisou de uma cadeira de rodas. Quando teve que extrair três dentes, os médicos o alertaram de que corria o risco de morrer de hemorragia e que só lhe restava escolher entre correr este risco ou morrer por infecção. O rapaz extraiu os dentes, mas os médicos não conseguiram estancar a hemorragia que, lentamente, o matou. "Ele só comia algumas coisas. As batatinhas fritas do McDonald's eram suas favoritas. Comia pão torrado, mas apenas pão branco com uma camada de manteiga salgada e, de vez em quando, feijão em lata. Ele foi assim desde criança: era impossível achar algo de que ele gostasse", disse sua irmã.
Achou que é caô? Então confere!!

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

O cheiro é o de menos!!



Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
da Efe, em Washington

Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.

Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.

Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.

O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.

Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.

Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.

O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.

O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.

A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea.

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Duvida? Clique aqui

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Que medo extremamente muitíssimo grande!!!

Gente do Céu, o buraco não tem fundo. Consegui achar uma menina mais assustadora do que a menina pastora louca!!! Essa aí é mais assustadora porque as bizarrices não são meras repetições de clichês, e sim feitas ali na hora.
Durma-se com um barulho desses!!!

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Pareceres do Helião - Parte 3


Essa é só pra não perder a genialidade do momento, mas é curtinha. Eu e o Thiago conversando com o mestre.


- Helião, o que você acha do Jorge Amado?

- Não, esse aí morreu e vou respeitar, mas a Zélia Gatai ainda tá viva e tem um jeito meio Marlene Matos de ser.

- Mas Helião, vamos supor que ele estivesse vivo, o que você falaria?

- Aí teríamos que fazer um estudo sobre os anos que ele passou na França. Esse negócio de Petit Gateau, Padedê, Menage a Tróis é coisa muito questionável.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, e o Fidel?

- Esse aí já morreu também, mas a fixação dele no Che Guevara me parece suspeita.

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Pareceres do Helião - Parte 2

Bom gente, atendendo ao apelo popular o Helião está de volta.

É claro que ele é um cara tão sensacional, que por enquanto apenas uma de suas sensacionais facetas vai ser exposta aqui, deixando de fora as já lendárias histórias "Helião e a puta alérgica", "Helião comemora gol do brasiliense X Fluminense no meio da Yung Flu (ps: comigo do lado)", "Helião protege a garota do piercing xoxotal contra a fúria de seu madruga" além da engrassadíssima "Helião enfrenta os tiros de borracha da tropa de choque no jogo Atlético Mineiro x Flamengo". Estamos aqui para oferecer o que o povo gosta: O veredito do Helião em relação a sexualidade alheia!!!!

Pois bem, estava eu e o Helinho (outro colega) comentando sobre o mundo das celebridades, e descobrimos que o Precinho do Carrefour estava dando muita pinta. Sem querer ficar com a dúvida pra sempre, fomos ao oráculo (Helião) que com suas sábias palavras encaixou uma das Seqüências mais lendárias de todos os tempos. Senão vejamos:

- Helião, e o precinho do carrefour hein!!?? O que você acha?
- Doador de órgãos, sem dúvida!!
- E o Marcelo Faria?
- Claudica!!
- O Boninho da globo?
- Carrega bandeja!!
- E o Dado Dolabela?
- Esse aí o nome já responde!!
- O bozo?
- Jogador de basquete!!
- E o chaves?
- A fronha desse aí já virou dentadura, sem sombra de dúvida.
E assim, saímos felizes com as palavras de sabedoria deste nobre guru!! Quanta sabedoria em uma só pessoa!!!

Site legalzinho

Legalzinho, a do pneu é a melhor.

Filmes educativos


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Me amarro em nomes de filmes pornôs que pegam uma carona nos amigos famosos.
Outro dia estava conversando com o dono da locadora, e ele me contou as pérolas (obs: junto com elas tem os nomes que eu vi o pessoal dizer, de brincadeira, que vão lançar).
Jurassic Peitos
Cônicos e cônicos
Super-Homo
O exterminador do Pau duro
Chavasques : Uma aventura anal na Vila
Jorrada nas estrelas (KKKKKKKKKKKKKKK)
Metrix
Piróquio (HAHAHAHAHAHAHAHA, minha barriga tá doendo é sério!!!)
M.I.B.-Membros In Bunda
Planeta dos buracos
O Senhor dos anais: A irmandade do Anal
Lisbela e o piranheiro
O homem que o cu piava
A viga extraordinária
A mão que balança o Bráulio
Mula Ruge
Forrest Lambe
Lendas do Bengão
CãES de aluguel (AHAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Nunca te vi, Sempre te carquei
HAHAHAHAHAHAHAHA como a mente humana é fera.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Elvis - They are the kings!!

Não é segredo pra ninguém que um dos meus blogs favoritos (além dos linkados aqui ao final deste), é o sensacional Meu cérebro dói. Leio faz muito tempo, achava que seu áureo período tinha passado, até me deparar com a sensacional série "top 5 dos imitadores do Elvis". Só pra dar água na boca e você visitarem (prometo que vale MUUUUIIIITO A PENA!!), vai o enredo do Filme do imitador medalha de latão (4º lugar), o agora meu ídolo BRUCE CAMPBELL


"Mas seu melhor papel foi o de Elvis Presley, no sensacional Bubba Ho-Tep. No filme, Elvis está vivo, com 68 anos, tem câncer peniano, e com a ajuda de seu colega de asilo John F. Kennedy (também vivo, e negro), enfrenta uma múmia egípcia que se veste de cowboy e está se alimentando das almas dos velhinhos do asilo. Não apenas este é o melhor filme de Elvis já feito, como também é o filme em que o Elvis é mais do que nunca o rei da cocada preta chutador de traseiros dono do pedaço. Mesmo se locomovendo com a ajuda de um andador."

Também não deixem de visitar o myspace do sensacional EILERT PILARM (3º lugar).


Um trechinho: "O sueco Eilert Pilarm desafiou o senso comum e se tornou um imitador de Elvis de certa fama, mesmo sendo careca, sueco e cinqüentão (mas com um corpinho de setenta e dois), mesmo tendo aprendido inglês em um curso por correspondência da Escuela Vanderlei Lurremburgo de Idiomas, mesmo cantando sempre fora do tom e fora do tempo. Boas amostras disso tudo estão no Myspace dele."

Não joguem

Joguinho viciante da porra.

PS: minha mãe e o pompeu não podem jogar senão vão viciar feio.
ps2: Dica tirada daqui.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Curtinha - encontro nos trilhos.

Ele saiu sem olhar pra trás. Pegou sua (surrada) mochila jeans como única lembrança da vida que queria deixar. Animadamente triste, saudou a chuva como amiga que encobrir-lhe as lágrimas. Correu até a linha de trem, e a preocupação com os cachorros que poderiam aparecer, era mais um subterfúgio do que algo real. De repente viu um ponto ao longe, que podia claramente divisar como duas pessoas. Regressar não era uma opção, a escolha estava em não interagir para tentar ser ignorado, ou demonstrar uma coragem que não tinha, baseada na verdade de que não tinha nada a perder.
Na direção contrária pode ver um senhor de seus setenta e poucos anos, cantando o hino dos expedicionários: Você sabe de onde eu venho / Venho do morro do engenho / das selvas dos cafezais / da boa terra ...
Viu que a pessoa do lado era.... ele mesmo!!!(?)
Tentou falar com seu outro eu, mas ele gritou:

- Não toque em mim, apenas fale!!!

Achou meio estranho, mas resolveu fazer algumas perguntas. Passados 27 minutos descobriu que aquele garoto ruim era realmente ele, com apenas um diferencial: Fazia tudo que evitasse o arrependimento.
Com uma cicatriz enorme no rosto, e um pouco manco, explicou como estava a situação em Taiwan, como o nome “pacífico” do oceano era mentiroso e desmerecido, das razões do medo que tinha em fazer seu exame de HIV, e de como as estrelas eram diferentes no atacama.
Enquanto ouvia aquilo maravilhado e depois de ter pegado uma maçã na mochila, ele apenas inverteu o monólogo e começou a falar das suas frustrações e de como resolveu simplesmente sair e enfrentar os “e se(s)???” da vida.
Ao ouvir tudo aquilo, o homem da cicatriz deu um longo suspiro e sem falar nada (se) abraçou, considerando-se que seu outro eu fosse ele mesmo.
Foi então que se fundiram, iniciando algo que ainda hoje é falado (e desacreditado) pelo velho, que nunca mais cantou aquela música e tem saudade do seu fugaz companheiro de viagem.

Joguinho viagem!!!

Que joguinho viagem!!!

Pedrinhas na calçada

Confesso que sou um cara esquisito. Na verdade acho que todo mundo é. Mas ultimamente, minha esquisitice é justamente ficar reparando nas minhas esquisitices. Descobri por exemplo que tenho fixação por pedrinhas chutadas na calçada; calma, eu explico: se alguém está chutando uma pedrinha, lata, rocha, ou seja lá o que for, esse fato me desperta um inveja poucas vezes vista.

Fico de olho na pedrinha, até que o pobre cidadão pare de chutá-la. Quando vejo que a pessoa se foi, vou ali e fico por um tempo contemplando a pobrezinha, que antes foi usada para divertir uma pessoa sem coração. Depois de admirar a pedrinha um pouco (admiração que pode durar frações de segundo a bem da verdade), passo eu a chutá-la. Se for o caso, carrego ela comigo, porque tem alçadas que não tem comprimento nem para duas chutadelas.

Agora sim, a pedrinha tem a atenção que merece, a ai de quem tentar chuta-la também: será alvo de minha ira eterna (que geralmente dura uns trinta segundos). Mas depois de umas boas chutadas, meu coração começa a sentir um peso triste: vai chegando a hora despedida.


Não tenho vocação para ser aquelas tias velhas que cuidam de 30 gatos em casa, quanto mais a ser guardador de pedras (embora muita gente, por outras razões, ache que eu tenha vocação para ser pedreiro, esta nobre profissão que é a alegria, e a mãe, dos chutadores de pedrinha). A última chutada sempre é a mais longa, e geralmente a mais mirada; não quero que ninguém fique chutando as pedrinhas que chutei por aí, quero ser inesquecível!!! (pelo menos para aquela pedra). Se for pedra eu chuto pro meio da grama (onde presumo correrá menos risco de novas chutadas), mas se for uma latinha, bolinha de papel ou algum tipo de lixo (me sinto mal a chamar de lixo algo que me deu tanta alegria!!), faço questão de jogar na primeira lixeira que achar. Imagino (talvez para me senti menos culpado) que na lixeira a latinha (ou qualquer outro lixo) vai poder contar suas aventuras, e virará aquele amigo do seu amigo (que ele sempre fala mas você nunca viu), que sempre vive as maiores aventuras do mundo. Vou embora, depois de ter vivido os 30 segundos mais infantis e puramente felizes do dia. Pensando bem, até que é bom ser esquisito.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

Etiqueta sem frescuras - a verdade nua e crua.

Alou você minha amiga antenada no mundo da moda, você meu amigo desocupado e todos em geral!! Hoje tio Marcelo ensinará dicas de etiqueta.
Siiiiiiiiiiimmm, você estará pronta para ar-ra-sar naquela festa querida HAHAHAHAHAHA (--> risinhos gays e escandalosos).
Sabemos que a etiqueta moderna com dicas preciosas tais quais "não bote o cotovelo na mesa" e "o garfo e a faca devem ficar em formato de acento circunflexo se ainda for comer" foi uma coisa de gente desocupada adotada por gente de cabeça fraca e personalidade idem que se espalhou e foi sendo obedecida por gerações que nem ao menos se perguntaram o sentido dessa viadagem toda grande evolução para a sociedade trazendo muitos benefícios, como por exemplo sustentar gente decadente como a Glorinha Kalil, que por não ter feito nada de útil na vida morreria de fome se não vendesse seus livrinhos pros manés de plantão dar a nossa sociedade uma civilidade mínima.

Então gente é só seguir a regra dourada:

FAÇA TUDO DA MANEIRA MAIS DIFÍCIL QUE PUDER IMAGINAR.

Ilustração (comentários de Leão Beauty Esper):

Você vai tomar uma sopinha, correto? Deliciosa, cheirosa, do jeito que pediu aos céus!! Aí o que você faz? Pega a colher, afunda no prato, leva até a boca, põe ela na boca e engole a sope, não é isso?
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NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! COMO VOCê PODE FAZER ISSO COM A HUMANIDADE??!!! ISSO É GRAVÍÍÍÍÍÍSSSIMOOOOO. QUE VERGONHA DE VOCÊ ESTAR LENDO MEU BLOG, POR FAVOR SAIA E NÃO VOLTE NUNCA MAIS!!!!!!
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Já que você ficou eu vou te ensinar a maneira correta: com mais algumas diquinhas:

Não se corta todo o alimento de uma só vez;
Nunca sopre ou faça barulho ao tomar sopa e nem vire o prato da mesma;
O pão é partido com a mão (se partir com a faca a Coréia do Norte Joga uma bomba atômica em Taiwan);
Conserve os cotovelos bem próximos ao corpo (eu não sei o porque disso, mas parece ser bem elegante e eu obedeço);
Se você estiver fazendo uma pequena pausa na refeição, os talheres deverão ficar como na forma do acento circunflexo (^), sobre o prato (se o ângulo for menor que 100º se mate, pois isso é tããããããããooo 2007);
A colher de sopa é sempre levada à boca pela lateral, antigamente era à frente (a guerra do Iraque começou porque essa regra não foi obedecida);
A faca quando não estiver sendo utilizada deverá ficar sobre o prato na parte superior, com a serrilha voltada para pessoa;
Ao chegar, não estenda a mão para quem já estiver se alimentando - um amigo no restaurante, por exemplo;
Não use o telefone celular à mesa, a menos que possa auxiliar na discussão - e sem incomodar a mesa ao lado;

Se você fizer isso todos os problemas do mundo vão se resolver viu!!! Bjokaaaaassss.

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

Humberto - traficante fantasma

sensacional esse conto bizarro do buldozer. Ri demais!!!

Vale a pena dar uma olhada!!!

Um trechinho:

De todos os traficantes do DF, Humberto era o mais famoso. Além de conseguir vender qualquer tipo de droga que você imagine (inclusive aquelas novidades que ninguém mais tem), Humberto tinha outra fama: era um traficante invisível. Todos conheciam seu nome, mas poucos o conheciam ao vivo. Reza a lenda que é mais fácil o Bin Laden se entregar para os EUA e se tornar evangélico do que a polícia pegar Humberto. Pouco se sabe da vida de Humberto e ninguém tem a mínima idéia de como é a sua aparência física. Para completar o mistério, seu nome verdadeiro é uma incógnita. "Humberto" seria apenas um apelido. E qual é a razão desse apelido? Bem, você conhece aquele mudinho da Turma da Mônica? Pois é, além de invisível, Humberto era também mudo. Mas ele não tem nenhum problema com a voz, muito pelo contrário. Ele apenas não falava com seus clientes para não correr o risco de ser identificado em alguma treta futura.O curioso é que Humberto só atendia pelo celular. "Mas como é que um mudo conversa pelo telefone?", alguém poderia se perguntar. Bom, é aí que está o grande "tchan" da história: se você quisesse comprar drogas com Humberto, você deveria seguir certas regras. Algumas dessas regras:

In and Out


Como sou uma pessoa chic (pra caralho!!!) e com estilo (da porra!!), vou imitar o pompeu lançar minhas dicas de in e out de 2008.

In




- Fazer listas de "in" e "out"
- Trocadilho do Tio Lima
- Ir na festa à fantasia fantasiado de Gente Normal
- Investir em ações
- Trabalho voluntário
- Papa Bento XVI e a missa de sempre
- Negociar o preço no Mc Donalds
- Deixar a geladeira aberta para contribuir na diminuição do aquecimento global
- Aprender a escrever "Reveión" corretamente
- Viajar com os Chad
- Copa do mundo de 2014
- Helião

Out







- Comunismo e esquerdismos em geral
- Revista do Lula Carta Capital
- Xuxa (desde 1985)
- Seleção Feminina de vôlei (nunca uma camisa amarelada caiu tão bem em alguém)
- Doping
- Corinthians na Primeira divisão (esse tá out literalmente)
- Roriz
- Piadinhas com "Tropa de Elite"
- Caderneta de Poupança
- Qualquer coisa que envolva o seu madruga (já deu né gente?)