Mário Prata - o escritor do cotidiano

Tem um livro que eu acho sensacional: Mario Prata - Minhas mulheres e meus homens.

Ele viu os 600 telefones na sua agenda e começou a prestar atenção naqueles nomes todos e viu que, com cada um deles, tinha vivido uma ou mais histórias - de amor, amizade, paixão, aventura, medo.Foi assim que nasceu o livro. De histórias reais

De vez em quando vou colocar uns trechinhos aqui só pra vocês sentirem como o livro é bom e despretensioso.

CLEVELÂNDE PRATA, fazendeiro (Uberaba, 1959)

Quando eu conheci o tio Clevelânde, ele já não tinha mais a barba. Além de se chamar Clevelânde (era pra ser Cleveland) tinha como irmãos o Atos, o Portos e o Aramis.
Ele nunca fez a barba. Era imensa, ia pra baixo da cintura, crescendo desde a adolescência. Aos 70 anos era branca como algodão. Vi fotos.
Até que um dia, pra surpresa de toda a família e toda a cidade, ele amanheceu - tarde - sem barba. E, puto da vida, explicou:
- Foi aquele filho duma égua do Aramisinho (sobrinho-neto dele, coitado) que me perguntou se, quando eu dormia, eu colocava a barba pra dentro ou pra fora do lençol. Merda, eu nunca tinha pensado nisso na minha vida. Nunca tinha reparado. Tava há três noites sem dormir. Punha pra dentro, punha pra fora, punha pra dentro, punha pra fora. Cortei de madrugada. Por isso que acordei tarde. Passa o pão.

Essa vem o fundo do baú!!

Essa vem de um dos blogs que eu mais gosto: http://www.geocities.com/meucerebrodoi/

Historinha do carnaval de Anchieta, número 2: Certo dia de carnaval, o Sandro, uma das pessoas mais engraçadas que conheço, resolveu usar um chapéu de Mickey Mouse e óculos escuros espalhafatosos. E foi para a praia com esses acessórios. Na volta, ao embarcar no ônibus Castelhanos-Anchieta, vê um monte de gente da Torcida Jovem (do Vasco?) olhando para ele com curiosidade. Um dos líderes do grupo, visivelmente alterado pelo álcool, deu a ordem: O Mickey não vai pagar, porque ele tá aqui pra alegrar as criancinhas! E todo o bando começou a bater na lataria do ônibus gritando

- O MICKEY NÃO PAGA! O MICKEY NÃO PAGA!

Mas não teve jeito, o cobrador não liberou. A torcida mudou a musiquinha para

- COBRADOR F.D.P., FEZ O MICKEY PAGAR!!!!!!!

With or Without you - direto do blog anterior

With or without you - U2

Pra mim essa música é uma das tentativas de declaração de independência de amor das mais doloridas que existem.
O começo é doloroso, por tentar fazer ver a pessoa amada que, apesar de vida delas estar uma droga, ainda há esperança (no sentido da espera pela outra parte da outra parte).
Ela vai crescendo em uma agonia dolorosa, como também cresce a intensidade dos amores não correspondidos.
O desânimo é patente quando o protagonista desanima pela simples entrega – desistência da pessoa amada.
Ele então sente o cansaço de suas mãos, e depois de perder o que mais lhe era precioso, ele descobre que devotou tanto tempo e atenção a ela que não tem mais nada – perdeu tudo.
Mas o desânimo é tão grande, que ele não pode mais suportar. Mesmo com ela, o protagonista não vê mais saída. Não importa se com ou sem ela: ele não pode viver.
Essa pra mim é a nota mais triste: como pessoa que não é muito expert em inglês, sempre imaginei “I CAN LIVE, with or without you”
Ver a verdade as vezes dói.
Mas pra mim o que dá esperança a música é a tentativa desesperada de se sair do estado depressivo – lembrando que depressão não é tristeza, e sim a ausência de sentimentos.
Aquele grito desesperado, retorna uma dor até desejável, já que sentir dor é sentir alguma coisa, o que, no estado de depressão é maravilhoso”

With or without you, posso dizer que hoje essa é a análise que faço dessa letra. Será que muda amanhã?

Curiosidade despropositada

Outro dia vi que meu msn tem várias pastas em que eu separo os meus amigos. Aí me veio a dúvida cruel:

será em qual pasta das pessoas que eu tenho o msn eu estou?

O ruim é que fico sem jeito de perguntar, e se for daquelas pastas com nomes estranhíssimos as pessoas vão mentir pra mim.

E outra: será que quando as pessoas riem no msn pra mim, elas estão rindo de verdade, ou só digitando uma sequencia de letras de forma burocrática?

Eu tenho essa e várias dúvidas tecnológicas. Quem poderá me defender? kkkkkkkkkkk (eu não ri de verdade!!)

Beijinho beijinho, tchau tchau

Uma coisa que sempre achei estranha, mas estranha mesmo, é a questão dos beijinhos quando você conhece a pessoa. Me diz aí: Qual o sentido de você encostar uma buchecha na outra e mandar um beijo pra frente?

Eu sei lá quem té na minha frente!! Vai que eu to mandando um beijo indireto prum travecão que tá passando na rua... eu hein!!

E outra coisa: Quem inventou essa numeração pra beijinho?

Em SP é 1, aqui em Brasília 2, em Minas é três...

Coisa mais confusa!!

Play 2 - Meu amigo imaginário que existe!!

Olha, vou confessar que ultimamente com essa correria, tenho dado pouca atenção a meu vídeo-game. Não que eu faça isso de propósito, mas sinto falta dos nossos momentos juntos.





Como eu acho que já disse algumas vezes, a época que tive mais "amigos", foi quando ganhei um atari com minha irmã, e o pessoal na minha quadra não tinha. Rapaz, era um tal de eu escolher campo ou bola sem sorteio, aceitarem todas as minhas reclamações sobre a arbitragem de "polícia e ladrão", amigos fazerem questão de me visitar sem interesse na minha irmã... enfim, eu era o rei.



Mas chegou o triste dia que algum Zé Mané Ganhou um nitendinho... E a felicidade foi-se embora.



Seja como for, estou jogando God of War 2, certamente o melhor título para jogo individual do game, SENSACIONAL é pouco, o jogo é espetacular. Estou pensando seriamente em pedir demissão, brigar com todos os meus amigos e terminar para ter mais tempo pra jogar, só pra vocês terem uma idéia!!!



A história é a seguinte: Carecão bombado que não conseguiu sua alma de volta mas levou como prêmio de consolação ser um deus, apela com a "Dilma Roussef" do Olimpo e é rebaixado a la atlético mineiro, sendo traído por Zeus, que dá um olé bonito no Arruda grego.
Mas ele vai em busca de vingança e para isso vai angariando o apoio dos deuses antigos do olimpo que foram burros demais para manter o poder, meio que uma paródia do Severino Cavalcante.
Tô em uma parte que o Carecão joga um jarro na lava e nesce um passarinho parecendo com aquele da zorba... que é um nome grego... apesar do cara do jogo não usar cueca, até porque não existia na época, o que me leva a pensar: como era a sociedade sem cuecas? Será que os freiadões da Grécia iam direto pra roupa? Gente, muita dúvida na minha cabeça...

Sei lá, esse post tá ficando sem nexo, então vou parar esperando comprar um dia o play 3, mas sem ser esse da foto.

A pior resposta que um homem pode ouvir!!

Ouvindo aqui uma excelente composição do Damião Arroz, devidamente estragada pela ana carolina e seu jorge (em minúsculas), lembro da pior resposta que um homem - em especial um namorado, marido ou afim - pode receber:

- NADA!!!

Nas palavras do Filósofo Xaropinhócrates: Raaaaaapaaaaaaaaaz!!

Pode ter certeza meu amigo, o bicho pegou!! Pra mulher chegar ao ponto de falar essa palavra maldita, você deve ter muitos pecados pra pagar. Mas não se preocupe, eu como conselheiro sentimental que sou - com clientes como Chico Anísio, Elizabeth Taylor, Viúva Negra e Salomão - darei os melhores conselhos, para que você dê a volta por cima:

Situação 1 - Humor malevolente da 5ª Série :

Nível de eficiência: 1,5

Nível de Humor: 8,6

Nível de Viadagem: 0,0

Resultado Esperado: Tapa na Cara

- Fale todo carinhoso as coisas necessárias para que a sinceridade de sua desculpa e arrependimento sejam percebidas, e no momento imediatamente anterior ao beijo de reconciliação, afaste a cabeça e grite como um Torcedor Mexicano na final da copa de 70: - OLÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!

Situação 2 - Julio Iglesias cantando araquetu na bahia:
Nível de eficiência: 7,5
Nível de Humor: 3,7
Nível de Viadagem: 4,2
Resultado Esperado: Noite de borbulhas de amor

- Faça sua cara de Julio Iglesias arrependido, passe a mão pela barriga vá a luta - dê aquele abraço carinhoso, dizendo no ouvido dela que sente muito - seja lá o que for, porque uma das características do "nada" é que a gente nunca sabe o que foi - e após dar um play na música romântica préviamente escolhida, prove pra ela o tanto que a ama.

Situação 3 - Ícarus no Pátio Brasil:
Nível de eficiência: o,1 (margem de erro de 0,1)
Nível de Humor: 1,0
Nível de Viadagem: 10,0
Resultado Esperado: Medida Judicial para distância preventiva e tratamento psicológico com eletrochoque em caso de sobrevida.

- Finja que vai comer um Quarteirão no Mc Donalds, ouça um "My chemical Romance" (sei lá como escreve essa porcaria) pra ganhar coragem e se pendure no parapeito do "Shopcentis". Diga que a vida não valer a pena sem ela e ameace se jogar.

Existem outras maneiras, mas está ficando meio cansativo escrever e eu tenho uma porrada de coisas pra fazer hoje.

Sobre o título

Espero começar esse blog em grande estilo. Para isso, o entitulei com esse clássico injustiçado da música nacional "eu vou tirar você desse lugar" de Odair José!!

Uma música surpreendente e tocante, que emociona até o mais durões dos tiras de enlatados americanos.

Fala sobre a chance de uma nova vida que encanta os sonhos de 69 entre 69 moças com marquinhas de biquini feita a base de luz vermelha: a de serem "resgatadas" do estabelecimento de venda de corpo por um bom e decente homem, que está traindo honestamente a sua esposa no bordel mais próximo. (deixando claro que eu sou contra o chifre)

Sei que isso é meio contraditório, mas fazer o que né? O que na vida não é?

E no mais é só isso. Abraços e até a próxima!!