terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Elvis - They are the kings!!

Não é segredo pra ninguém que um dos meus blogs favoritos (além dos linkados aqui ao final deste), é o sensacional Meu cérebro dói. Leio faz muito tempo, achava que seu áureo período tinha passado, até me deparar com a sensacional série "top 5 dos imitadores do Elvis". Só pra dar água na boca e você visitarem (prometo que vale MUUUUIIIITO A PENA!!), vai o enredo do Filme do imitador medalha de latão (4º lugar), o agora meu ídolo BRUCE CAMPBELL


"Mas seu melhor papel foi o de Elvis Presley, no sensacional Bubba Ho-Tep. No filme, Elvis está vivo, com 68 anos, tem câncer peniano, e com a ajuda de seu colega de asilo John F. Kennedy (também vivo, e negro), enfrenta uma múmia egípcia que se veste de cowboy e está se alimentando das almas dos velhinhos do asilo. Não apenas este é o melhor filme de Elvis já feito, como também é o filme em que o Elvis é mais do que nunca o rei da cocada preta chutador de traseiros dono do pedaço. Mesmo se locomovendo com a ajuda de um andador."

Também não deixem de visitar o myspace do sensacional EILERT PILARM (3º lugar).


Um trechinho: "O sueco Eilert Pilarm desafiou o senso comum e se tornou um imitador de Elvis de certa fama, mesmo sendo careca, sueco e cinqüentão (mas com um corpinho de setenta e dois), mesmo tendo aprendido inglês em um curso por correspondência da Escuela Vanderlei Lurremburgo de Idiomas, mesmo cantando sempre fora do tom e fora do tempo. Boas amostras disso tudo estão no Myspace dele."

Não joguem

Joguinho viciante da porra.

PS: minha mãe e o pompeu não podem jogar senão vão viciar feio.
ps2: Dica tirada daqui.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Curtinha - encontro nos trilhos.

Ele saiu sem olhar pra trás. Pegou sua (surrada) mochila jeans como única lembrança da vida que queria deixar. Animadamente triste, saudou a chuva como amiga que encobrir-lhe as lágrimas. Correu até a linha de trem, e a preocupação com os cachorros que poderiam aparecer, era mais um subterfúgio do que algo real. De repente viu um ponto ao longe, que podia claramente divisar como duas pessoas. Regressar não era uma opção, a escolha estava em não interagir para tentar ser ignorado, ou demonstrar uma coragem que não tinha, baseada na verdade de que não tinha nada a perder.
Na direção contrária pode ver um senhor de seus setenta e poucos anos, cantando o hino dos expedicionários: Você sabe de onde eu venho / Venho do morro do engenho / das selvas dos cafezais / da boa terra ...
Viu que a pessoa do lado era.... ele mesmo!!!(?)
Tentou falar com seu outro eu, mas ele gritou:

- Não toque em mim, apenas fale!!!

Achou meio estranho, mas resolveu fazer algumas perguntas. Passados 27 minutos descobriu que aquele garoto ruim era realmente ele, com apenas um diferencial: Fazia tudo que evitasse o arrependimento.
Com uma cicatriz enorme no rosto, e um pouco manco, explicou como estava a situação em Taiwan, como o nome “pacífico” do oceano era mentiroso e desmerecido, das razões do medo que tinha em fazer seu exame de HIV, e de como as estrelas eram diferentes no atacama.
Enquanto ouvia aquilo maravilhado e depois de ter pegado uma maçã na mochila, ele apenas inverteu o monólogo e começou a falar das suas frustrações e de como resolveu simplesmente sair e enfrentar os “e se(s)???” da vida.
Ao ouvir tudo aquilo, o homem da cicatriz deu um longo suspiro e sem falar nada (se) abraçou, considerando-se que seu outro eu fosse ele mesmo.
Foi então que se fundiram, iniciando algo que ainda hoje é falado (e desacreditado) pelo velho, que nunca mais cantou aquela música e tem saudade do seu fugaz companheiro de viagem.

Joguinho viagem!!!

Que joguinho viagem!!!

Pedrinhas na calçada

Confesso que sou um cara esquisito. Na verdade acho que todo mundo é. Mas ultimamente, minha esquisitice é justamente ficar reparando nas minhas esquisitices. Descobri por exemplo que tenho fixação por pedrinhas chutadas na calçada; calma, eu explico: se alguém está chutando uma pedrinha, lata, rocha, ou seja lá o que for, esse fato me desperta um inveja poucas vezes vista.

Fico de olho na pedrinha, até que o pobre cidadão pare de chutá-la. Quando vejo que a pessoa se foi, vou ali e fico por um tempo contemplando a pobrezinha, que antes foi usada para divertir uma pessoa sem coração. Depois de admirar a pedrinha um pouco (admiração que pode durar frações de segundo a bem da verdade), passo eu a chutá-la. Se for o caso, carrego ela comigo, porque tem alçadas que não tem comprimento nem para duas chutadelas.

Agora sim, a pedrinha tem a atenção que merece, a ai de quem tentar chuta-la também: será alvo de minha ira eterna (que geralmente dura uns trinta segundos). Mas depois de umas boas chutadas, meu coração começa a sentir um peso triste: vai chegando a hora despedida.


Não tenho vocação para ser aquelas tias velhas que cuidam de 30 gatos em casa, quanto mais a ser guardador de pedras (embora muita gente, por outras razões, ache que eu tenha vocação para ser pedreiro, esta nobre profissão que é a alegria, e a mãe, dos chutadores de pedrinha). A última chutada sempre é a mais longa, e geralmente a mais mirada; não quero que ninguém fique chutando as pedrinhas que chutei por aí, quero ser inesquecível!!! (pelo menos para aquela pedra). Se for pedra eu chuto pro meio da grama (onde presumo correrá menos risco de novas chutadas), mas se for uma latinha, bolinha de papel ou algum tipo de lixo (me sinto mal a chamar de lixo algo que me deu tanta alegria!!), faço questão de jogar na primeira lixeira que achar. Imagino (talvez para me senti menos culpado) que na lixeira a latinha (ou qualquer outro lixo) vai poder contar suas aventuras, e virará aquele amigo do seu amigo (que ele sempre fala mas você nunca viu), que sempre vive as maiores aventuras do mundo. Vou embora, depois de ter vivido os 30 segundos mais infantis e puramente felizes do dia. Pensando bem, até que é bom ser esquisito.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

Etiqueta sem frescuras - a verdade nua e crua.

Alou você minha amiga antenada no mundo da moda, você meu amigo desocupado e todos em geral!! Hoje tio Marcelo ensinará dicas de etiqueta.
Siiiiiiiiiiimmm, você estará pronta para ar-ra-sar naquela festa querida HAHAHAHAHAHA (--> risinhos gays e escandalosos).
Sabemos que a etiqueta moderna com dicas preciosas tais quais "não bote o cotovelo na mesa" e "o garfo e a faca devem ficar em formato de acento circunflexo se ainda for comer" foi uma coisa de gente desocupada adotada por gente de cabeça fraca e personalidade idem que se espalhou e foi sendo obedecida por gerações que nem ao menos se perguntaram o sentido dessa viadagem toda grande evolução para a sociedade trazendo muitos benefícios, como por exemplo sustentar gente decadente como a Glorinha Kalil, que por não ter feito nada de útil na vida morreria de fome se não vendesse seus livrinhos pros manés de plantão dar a nossa sociedade uma civilidade mínima.

Então gente é só seguir a regra dourada:

FAÇA TUDO DA MANEIRA MAIS DIFÍCIL QUE PUDER IMAGINAR.

Ilustração (comentários de Leão Beauty Esper):

Você vai tomar uma sopinha, correto? Deliciosa, cheirosa, do jeito que pediu aos céus!! Aí o que você faz? Pega a colher, afunda no prato, leva até a boca, põe ela na boca e engole a sope, não é isso?
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NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! COMO VOCê PODE FAZER ISSO COM A HUMANIDADE??!!! ISSO É GRAVÍÍÍÍÍÍSSSIMOOOOO. QUE VERGONHA DE VOCÊ ESTAR LENDO MEU BLOG, POR FAVOR SAIA E NÃO VOLTE NUNCA MAIS!!!!!!
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Já que você ficou eu vou te ensinar a maneira correta: com mais algumas diquinhas:

Não se corta todo o alimento de uma só vez;
Nunca sopre ou faça barulho ao tomar sopa e nem vire o prato da mesma;
O pão é partido com a mão (se partir com a faca a Coréia do Norte Joga uma bomba atômica em Taiwan);
Conserve os cotovelos bem próximos ao corpo (eu não sei o porque disso, mas parece ser bem elegante e eu obedeço);
Se você estiver fazendo uma pequena pausa na refeição, os talheres deverão ficar como na forma do acento circunflexo (^), sobre o prato (se o ângulo for menor que 100º se mate, pois isso é tããããããããooo 2007);
A colher de sopa é sempre levada à boca pela lateral, antigamente era à frente (a guerra do Iraque começou porque essa regra não foi obedecida);
A faca quando não estiver sendo utilizada deverá ficar sobre o prato na parte superior, com a serrilha voltada para pessoa;
Ao chegar, não estenda a mão para quem já estiver se alimentando - um amigo no restaurante, por exemplo;
Não use o telefone celular à mesa, a menos que possa auxiliar na discussão - e sem incomodar a mesa ao lado;

Se você fizer isso todos os problemas do mundo vão se resolver viu!!! Bjokaaaaassss.

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

Humberto - traficante fantasma

sensacional esse conto bizarro do buldozer. Ri demais!!!

Vale a pena dar uma olhada!!!

Um trechinho:

De todos os traficantes do DF, Humberto era o mais famoso. Além de conseguir vender qualquer tipo de droga que você imagine (inclusive aquelas novidades que ninguém mais tem), Humberto tinha outra fama: era um traficante invisível. Todos conheciam seu nome, mas poucos o conheciam ao vivo. Reza a lenda que é mais fácil o Bin Laden se entregar para os EUA e se tornar evangélico do que a polícia pegar Humberto. Pouco se sabe da vida de Humberto e ninguém tem a mínima idéia de como é a sua aparência física. Para completar o mistério, seu nome verdadeiro é uma incógnita. "Humberto" seria apenas um apelido. E qual é a razão desse apelido? Bem, você conhece aquele mudinho da Turma da Mônica? Pois é, além de invisível, Humberto era também mudo. Mas ele não tem nenhum problema com a voz, muito pelo contrário. Ele apenas não falava com seus clientes para não correr o risco de ser identificado em alguma treta futura.O curioso é que Humberto só atendia pelo celular. "Mas como é que um mudo conversa pelo telefone?", alguém poderia se perguntar. Bom, é aí que está o grande "tchan" da história: se você quisesse comprar drogas com Humberto, você deveria seguir certas regras. Algumas dessas regras:

In and Out


Como sou uma pessoa chic (pra caralho!!!) e com estilo (da porra!!), vou imitar o pompeu lançar minhas dicas de in e out de 2008.

In




- Fazer listas de "in" e "out"
- Trocadilho do Tio Lima
- Ir na festa à fantasia fantasiado de Gente Normal
- Investir em ações
- Trabalho voluntário
- Papa Bento XVI e a missa de sempre
- Negociar o preço no Mc Donalds
- Deixar a geladeira aberta para contribuir na diminuição do aquecimento global
- Aprender a escrever "Reveión" corretamente
- Viajar com os Chad
- Copa do mundo de 2014
- Helião

Out







- Comunismo e esquerdismos em geral
- Revista do Lula Carta Capital
- Xuxa (desde 1985)
- Seleção Feminina de vôlei (nunca uma camisa amarelada caiu tão bem em alguém)
- Doping
- Corinthians na Primeira divisão (esse tá out literalmente)
- Roriz
- Piadinhas com "Tropa de Elite"
- Caderneta de Poupança
- Qualquer coisa que envolva o seu madruga (já deu né gente?)

segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Meus oito anos

Desafio quem veja esse vídeo e não se arrepie (pelo menos no final).