Eu vou tirar você desse lugar

Mestre Telê: 80 anos - vários de saudade!

2011-07-27T15:28:00.000-03:00

Obrigatório para os fãs de futebol o post do blog do Birner. Segue trecho e link adiante:

Repito: Telê amou o futebol como quase ninguém.
Antigamente, nas escolas e universidades, os alunos chamavam seus professores de mestres.
Por isso o apelido dado a Tele foi perfeito.
Cafu, ótimo exemplo

Entre dezenas de exemplos, destaco Cafu.
Ganhou brasileirões por São Paulo e Palmeiras, 2 mundiais e Libertadores pelo time do Morumbi, 1 scudetto na Roma, outro no Milan, a Uefa Champions League e o mundial de clubes pelos Rossoneri, entre outras várias conquistas, além de ter levantado a taça do pentacampeonato mundial com a seleção, onde mantém o recorde de jogos com a camisa verde e amarela.
Se os caminhos de Telê e Cafu não tivessem se cruzado no início da carreira do lateral, ouso dizer que o atleta passaria pelo futebol sem destaque e títulos.

leia o post completo aqui!

Almir Pernambuquinho - O primeiro "bad boy" do Brasil

2011-07-26T11:11:00.001-03:00

Pra quem gosta de futebol, recomendo o seguinte perfil:

Almir Pernambuquinho - O primeiro "bad boy" do Brasil

Trecho de uma de suas "proezas":

O incidente ia ficar nisso e o jogo ia recomeçar. Já sabendo que seria expulso, Almir foi para o banco e recebeu uma ordem que nem ele mesmo sabia quem tinha dado.

- Volta, Almir. Acaba de vez com essa palhaçada deles!

Almir voltou ao centro do campo para que o juiz confirmasse a expulsão. Mais de 100 mil flamenguistas nas arquibancadas começaram o coro:

Porrada! Porrada!

(leia o resto aqui)

Recomendação do @thbarata

Ráááááá

2011-07-15T00:10:00.002-03:00

Vídeo inusitado!

2011-07-13T00:47:00.002-03:00

Por falar em Queen, segue uma ótima dica do @thbarata

2011-07-13T00:33:00.000-03:00

Pra mim, uma das coisas mais lindas que a humanidade já produziu.

Queen no Rock in Rio original, de 1985. A época em que bueiro não voava!

Capitão nascimento é fraco!!

2011-06-28T13:51:00.001-03:00

O site pombo bebo fez um top five memorável:

5 Soldados Que Fariam Rambo Tremer

#5 Simo Hayha

Simo Hayha tinham uma vida bastante entediante na Finlândia. Ele serviu o seu um ano no serviço militar obrigatório e, em seguida, se tornou agricultor. Mas, quando a União Soviética invadiu o seu país natal em 1939, ele decidiu que queria ajudar seu país. Dado que a maioria dos combates ocorriam na floresta, ele acreditou a melhor maneira de parar a invasão seria pegar sua fiel espingarda, algumas latas de comida e ficar o dia inteiro escondido numa árvore atirando nos Russos. Em seis metros de neve, e 20-40 graus abaixo de zero.

Claro que, quando os russos viram que dezenas de seus homens haviam morrido por apenas um homem com um rifle, eles ficaram morrendo de medo. Hayha começou a ser chamado de “A Morte Branca” por causa de sua camuflagem branca, e os russos começaram a montar várias missões, só para matar Hayha.

Primeiro enviaram uma força tarefa acabar com Hayha. Ele matou todos. Então eles tentaram montar uma equipe de contra-snipers (que são basicamente atiradores que matam atiradores) e enviaram-nos para eliminar Hayha. E novamente ele aniquilou todos. Ao longo de 100 dias, Hayha matou mais de 705 pessoas, só com a sua SMG.

Uma vez que todos suas tropas tinham sido mortos ou assustados demais para ir para qualquer lugar perto dele, os russos simplesmente bombearam todos os lugares que eles pensaram que ele poderia estar. E ele realmente foi atingido por uma nuvem de estilhaços que acabou com sua roupa, mas ele não ficou realmente machucado, porque ele é o Morte Branca, porra!.

Finalmente, em 6 de março de 1940, algum sortudo acertou um tiro na cabeça de Hayha, usando munição explosiva. Quando os soldados o acharam e levaram ele para a base, ele “tinha metade de sua cabeça faltando.” A Morte Branca tinha finalmente sido parado …

…Por mais ou menos uma semana. Apesar de ter sido abatido com um sórdido caso de síndrome do tiro-na-cabeça, ele ainda estava muito vivo e recuperou a consciência no dia 13 de março, mesmo dia em que a guerra terminou.

Quer ler o resto? Clique aqui!!

Meeeeeeeedo!!!

2011-05-19T18:21:00.001-03:00

ó o bixo vindo!!!!

2011-05-14T22:01:00.001-03:00

Duvido que você veja até o final!!!

2011-04-01T22:36:00.000-03:00

Fim do mundo em 2012! A origem

2011-03-21T16:53:00.000-03:00

Apóie essa idéia!!

2011-02-24T23:11:00.000-03:00

Cuidado com o refri diet!!!

2011-02-10T01:46:00.000-02:00

Refrigerantes dietéticos elevam risco de infarto e AVC

Um estudo publicado nesta quarta-feira sugere que os consumidores frequentes de refrigerantes dietéticos correm um risco maior de sofrer ataque cardíaco e acidente vascular cerebral do que as pessoas que não consomem refrigerante nenhum.

Consumidores frequentes de refrigerantes dietéticos correm um risco maior de sofrer ataque cardíaco e derrame
O estudo acompanhou 2.564 pessoas em Manhattan e descobriu que as pessoas que consumiram bebidas dietéticas diariamente tiveram um risco 61% maior de sofrer problemas vasculares do que as pessoas que disseram não beber nenhum refrigerante.

Quando os cientistas estabeleceram relação dos dados com síndrome metabólica, doença vascular periférica e histórico de doença cardíaca, o risco foi 48% maior, destacou o estudo apresentado na conferência internacional sobre Acidente Vascular da Associação Americana de AVC.

"Se nossos estudos se confirmarem com análises futuras, isto sugeriria que uma dieta forte em refrigerantes dietéticos pode não ser um substituto ideal para bebidas adoçadas com açúcar", disse a chefe dos estudos, Hannah Gardener, da Escola de Medicina da Universidade de Miami.

Vassoura atrás da porta.

2011-01-28T21:15:00.001-02:00

Que tristeza é essa que vem companheira?

Se traveste de nostalgia e ganha espaço dentro de minha alma

E abre espaço pra saudade do tipo mais triste

A que vem só, desacompanhada de sujeito ou objeto e toma uma parte de mim.

Que tristeza é essa? Um anjo triste que tenta me abraçar mas que sufoca

E tira o ar do coração – que por falta de ar fica apertado e busca uma distração

Vejo as coisas como se minha visão fosse uma projeção (antiga)

Sinto o mundo girar mais rápido

Tento entender – e desisto mais uma vez

Que tristeza é essa?

5 coisa que me irritam!!

2011-01-28T12:33:00.012-02:00

Hoje li uma notícia que me irritou!! Segundo uma menina do BBB “não existe mulher hetero” explicando que não existe mais mulher desse tipo porque “são todas curiosas”. Lembrando do meu texto sobre a ditadura das minorias (que podem rotular e fazer o que não gostam pelo simples fato de ser minoria), resolvi fazer uma rodada das “5 coisas que me irritam”. Então vamos lá:

1- Gays que acham que todo mundo é gay enrustido.

Muito semelhante aos fanáticos religiosos, esse tipo de gente se deslumbra com certa descoberta: no caso a de ser gay.

Daí em diante, por achar isso tão gostoso, interessante e imperdível passa a achar que na verdade todos são daquele jeito e que apenas têm medo de “se assumir”.

Passam então a nos brindar com pérolas do estilo “todo mundo é gay”, “todo mundo já teve vontade de liberar geral”, blábláblá...

Isso me irrita, até porque é a personificação do que eles tanto criticam – o preconceito (pra ser bem claro: eles, os fanáticos)

2- Tendências da Moda

“Nesse verão a cor é o azul royal com tons de marfim e uma mandioca enfiada na bunda”

Quem nunca ouviu uma coisa dessas que atire a primeira pedra.

De onde veio isso? Quem determinou que o “resgate do início dos anos 90” fosse feito agora? Porque as modelos têm mau hálito(essa eu sei!!)? Porque as mulheres estão usando calças que comportam uma fralda geriátrica e dizendo que se acham bonitas?

São perguntas de difícil respostas e que ninguém se importa muito em responder; afinal de contas a próxima estação está para sair – e a mandioca começa a incomodar!

3- Pessoas que não conseguem dizer não e reclamam das consequências

Sabe aquela pessoa que não consegue dizer não mas enche o saco de cada um dos seus 78 ouvintes do quanto aquilo é injusto e está causando sofrimento. O tanto que a porra da pessoa que pediu não tem a mínima consideração, e além disso....... blábláblá

Salvador vira vítima, o bom senso dos outros nunca é igual ao seu e ninguém é obrigado a adivinhar o quanto você é injustiçado.

Não quer algo? Simples: diga não!!

Não quer dizer não? Foda-se e não me encha o saco!!

4 - Pais que tratam filhos como adultos

Hoje em dia tudo pode! Vestir a filha que nem piranha, incentivar o filho a ter uma namorada aos 5 anos de idade, enfiar um biquíni numa menina de 2 anos (cobrindo um peito que nem existe ainda), vibrar com a criança dançando o creu, incentivar o moleque a fazer cavalo de pau na motinho elétrica, dizer que o menino que não dá oi pra ninguém e continua jogando vídeo game é ““““tímido””””....

Se parasse por aí até que ainda dava pra “quase aceitar”. Mas são esses pais que daqui a alguns anos estarão chorando porque a menina engravidou cedo, o filho chapou o carro em um poste e morreu, não avisou onde estava a noite passada, virou hit com fotos de nudez na internet e por aí vai. E quer saber o pior, vão vir com o estapafúrdio clichê: “onde foi que eu errei?!”.

Precisa realmente falar?

5- ecochatos desinformados

Pra fechar com chave de ouro, vamos aos ecochatos desinformados.

Pode ser aquele menino que fica dois dias chorando por causa de um copo de plástico mas não abre mão dos seus 3 banhos diários (de 40 minutos cada um) e 5 horas de tevê por dia.

Talvez aquela sócia do greenpeace que nasceu com uma chapinha na mão e não tem capacidade mental de apagar a luz, ou que é terminantemente contra a usina de Belo monte mas não tem a mínima idéia de onde fica isso, mas acha super legal a opinião de seu professor de história.

Talvez aquele cidadão que sempre separa o lixo e soca tudo em sacolinhas de plástico do carrefour que são colhidas às centenas em suas compras semanais, ou até mesmo aquele vegetariano que só come alimentos orgânicos mas que tem vários lotes de ação daquela empresa frigorífica bacana!!

Enfim, os ecochatos são contraditórios e... chatos!!

(Bônus)

6- Professores de história esquerdopatas

Vai aí um bônus porque as coisas que me irritam são muitas!

Todo mundo já teve o prazer de fazer um segundo grau, época bacana, anos incríveis e tal!! Mas tem um clichê que não muda:

Não, não estou falando na professora gostosa que todo mundo quer pegar e nem do professor de educação física que têm a função sagrada de disponibilizar as bolas, sumir e tomar café. Quero falar do clichê que me irrita: O professor de história esquerdopata!!

Com sua boininha ele faz a cabeça da moçada, mostrando o quanto o Geraldo Vandré é um gênio (e que enlouqueceu depois de mudar de lado), como a ditadura era má e finaliza com a conclusão óbvia de que a única solução pro mundo é o socialismo.

Tive um professor (que aliás, pegou uma boa parte de suas alunas mais engajadas kkkk), que rasgou uns papéis os fazendo de dinheiro e distribuiu à sala, deixando clara a maldade existente nos empresários e donos de fábrica (esquecendo convenientemente da carga tributária). No final jogava os papéis ao vento, fazendo seu discurso esquerdista inflamado.

O pior é que muita gente fica nesse estágio mental eternamente!! Muito triste!!

Filme que tenho que ver!

2011-01-27T16:52:00.003-02:00

Um filme com a sinopse abaixo é tão absurdamente ruim que merece ser visto:

O Extraterrestre anão Superpoderoso vem a Terra para designar a um humano o poder de "fazer o bem", Mallandro é o escolhido, mas para ter o poder, ele deve primeiramente cumprir uma missão: achar o macaquinho da Tinhinha. Se ele falhar o poder será dado ao vilão Dom Pedro interpretado por Pedro de Lara.

Tratase de As Aventuras de Sérgio Mallandro, que é considerado um dos piores filmes de todos os tempos no Brasil. E olha que para críticos que gostavam dos filmes brasileiros dos anos 80, achar um filme ruim é um desafio!!

Sendo assim, vamos à caça!!!

Como nasce a ressaca!

2011-01-12T10:04:00.000-02:00

Texto recebido por email e com autoria alegada ao "Bar do Zé"

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinhas e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vem as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida em que você mija, já repõe a água.

A vida como ela é.

2011-01-10T08:45:00.003-02:00

Será que alguém vai ter a cara de pau de se surpreender com essa notícia? Espero que não...

09/01/2011 - 07h00
Bíblia e crucifixo são retirados do gabinete de Dilma no Planalto
de Brasília

Em sua primeira semana, Dilma Rousseff fez mudanças em seu gabinete. Substituiu um computador de mesa por um laptop e retirou a Bíblia da mesa e o crucifixo da parede.

Durante a campanha eleitoral, a então candidata se declarou católica e foi atacada pelos adversários sob a acusação de ter mudado suas posições religiosas.

Presidente lê livro sobre Michelle Bachelet
Discrição de Dilma contrasta com onipresença de Lula

A presidente também trocou móveis para deixar o ambiente "mais confortável". Os estofados coral, usados no Palácio do Catete no governo Vargas, foram substituídos por poltronas e um sofá da linha Navona, do arquiteto Sergio Rodrigues.

Dilma começou a trabalhar às 9h30. O primeiro compromisso é com Helena Chagas (Comunicação Social) para se informar; a seguir, com o chefe de gabinete, Gilles Azevedo; depois com Antonio Palocci (Casa Civil).

A presidente não tolera atrasos. Pede objetividade e não gosta de expressões como "eu acho". Apesar do estilo rígido, um interlocutor que acompanhou os primeiros dias de Lula no poder diz que a sensação é de que Dilma está "mais à vontade".

No período inicial, uma semelhança entre eles: Lula priorizou a agenda interna. Dilma faz o mesmo ao ter o trabalho dominado por reuniões com ministros.

Recadinho da Dilma!

2010-12-30T18:46:00.001-02:00

Um recadinho da Dilma pra você!!

Botaoteca - Instant Button Oi Dilma

Feliz Natal!!

2010-12-30T00:11:00.001-02:00

Sei que estou meio atrasado, mas enfim: Feliz Natal!!

Raça Negra rules!!

2010-12-08T11:49:00.000-02:00

Plantão Médico Homeopático

2010-08-30T20:45:00.000-03:00

Aprendendo com estilo: Bonde das cabeçudas!

2010-08-28T20:40:00.000-03:00

O que move uma escolha.

2010-08-14T21:15:00.002-03:00

Certamente essa regra tem exceções, mas tenho percebido uma coisa: certos candidatos ganham movidos pelo egoísmo. Os maiores exemplos disso têm nome:

- Lula
- Roriz

Infelizmente ainda não conheço quem vota nesses camaradas, sem colocar um interesse próprio na frente. Sempre que pergunto a motivação, é proferida uma pérola. Seguem dois exemplos:

- O Lula é melhor para o funcionalismo público (tradução: dane-se quem não é FP).
- O Roriz vai regularizar meu lote/condomínio (o resto de bsb que se lasque).

Me agradaria muito ver uma pessoa que fala "vai ser melhor pro país" ou "para as coisas melhorarem", mas ainda não tive esse prazer. Resumindo: Em um país de maioria egoísta, não é racional exigir que os políticos não o sejam. Temos os políticos que merecemos!! Ô Gentinha viu!!

Campanha Humanitária!!

2010-08-06T11:54:00.003-03:00

Em quem votar?

2010-07-28T16:55:00.000-03:00

Quer saber em quem votar?

Clique aqui, que isso pode te ajudar!

Metal!!!!

2010-07-27T14:22:00.002-03:00

Luiz Caldas vira cantor de heavy metal e faz letra suicida

Pai da axé music substitui pés descalços por All Star e planeja show num cemitério

O pai da axé music se converteu ao heavy metal

O pai da axé music se converteu ao heavy metal. A mistura pode parecer bizarra, mas quando o cantor baiano de Feira de Santana explica o feito tão calmamente, tal história se torna até possível. Aos 47 anos, Luiz Caldas, o cantor de Fricote, aquela dos versos “Nega do cabelo duro, que não gosta de pentear”, agora berra a sombria letra de Maldição.

A batida pesada veio à cabeça enquanto corria na praia da Boca do Rio, em Salvador, com o mar da Bahia de testemunha. Para ficar à altura da inspiração, bolou logo a letra sobre um suicida que não consegue se matar. A composição dá nome ao megashow que o cantor fará em 18 de setembro na Concha Acústica do Teatro Castro Alves, em Salvador.

Com um cemitério de cenário, ele promete fazer “o maior show de rock já visto no Brasil”. A reportagem esteve com o músico no fim da tarde desta sexta (16), no estúdio WR, no bairro do Rio Vermelho, em Salvador. O local é praticamente uma extensão da casa dele, já que foi neste estúdio que, há 25 anos, forjou a axé music. Assim que a entrevista terminou, Caldas assumiu o microfone para botar voz com vigor na faixa Maria, Maria, que compõe o disco promocional Luiz Caldas Ao Vivo, ainda sem data para ser comercializado. O álbum traz pérolas de sua carreira, como Haja Amor, Tieta e Odé e Adão, além de outras músicas que gosta de cantar, como a que gravou de Milton Nascimento e Fernando Brant.

Por que você entrou no mundo do heavy metal?

Minha festa é plural. Não posso entristecer a minoria que não quer só música para tirar o pé do chão. E meu instrumento sempre foi a guitarra, inventada por Dodô e Osmar no trio elétrico. O Brasil é a terra de guitarristas como Pepeu Gomes, Armandinho, Robertinho do Recife...

O que você diz para quem se assusta com essa mudança?

Não existe mudança. Continuo sendo o Luiz Caldas. Posso tocar o que quiser. Entrei no heavy metal por cima, fazendo bem feito. Por isso, o Andreas Kisser, o Lobão, o Tico Santa Cruz e os meninos do Angra ligaram para me parabenizar. Se você der uma chegadinha no meu MySpace verá que ele é todo de heavy metal.

Como você compôs Maldição?

Foi correndo na praia, porque corro todo dia na Boca do Rio, vou de frente à sede do Bahia até a primeira ponte e volto. Aí ouvi a batida [cantarola o barulho inicial da música]. Na hora de botar a letra, pensei: não posso falar que “o meu amor me deixou, que eu fui para o shopping”. Eu fui para a treva. Conto a historia de um cara que quer se suicidar e mesmo assim não consegue. Isso é que é terrível. Nem se matar ele pode.

E se pensarem que você fez pacto com o diabo?

Não tem nada disso. Eu sou yoguin. Não como carne, animal nenhum, não bebo...

Como vai ser o show Maldição?

É uma produção caríssima e não tem apoio de ninguém. Vamos gastar três dias montando o cenário. É uma coisa cinematográfica nunca assistida no Brasil num show de rock. O palco enorme da Concha Acústica será todo cenário e vai se transformar num grande cemitério. Será totalmente pesado. Vai ser uma ópera, uma peça teatral musicada. Os quatro músicos no palco vão usar maquiagem de cinema. Não vou mostrar meu rosto. Trouxe muita coisa de Miami.

Você vai viajar com a turnê Maldição?

Eu levo o show para onde me chamarem e me pagarem.

Por que você calçou com All Star seus famosos pés descalços?

Me deu vontade de usar. Ganhei uma graninha e resolvi comprar. Fiquei descalço esse tempo todo...

E agora só vai andar de tênis?

Quando as pessoas acharem que é, aí não vai ser de novo. A ideia é essa. Eu, por exemplo, cortei meu cabelo por um golpe de marketing.

Duvida? Clique aqui!

A ética do PT

2010-07-27T09:22:00.000-03:00

Excelente trecho do blog do Josias!
Cade país tem o presidente que merece!!

Principal novidade da campanha eleitoral, o azedume que José Serra injetou no discurso não será reproduzido na propaganda de TV do candidato.

O Serra da televisão não vai repetir, por exemplo, a acusação de vínculo do PT com as Farcs que o Serra das entrevistas dos últimos dias alardeou.

Os operadores do comitê tucano concluíram que esse tipo de ataque serve para constranger o petismo, mas não rende votos para Serra.

Tampouco retira votos da rival Dilma Rousseff. Munido de pesquisas quantitativas e qualitativas, o QG de Serra verificou:

1. O pedaço do eleitorado sensível ao discurso de que o PT é dúbio nos valores que professa já vota em Serra.

2. O grosso do eleitorado de Dilma, simpático a Lula e agradecido pelas benesses do Bolsa Família, nem sabe o que são as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia.

Na estratégia de campanha de Serra, a vinculação do PT com as Farc foi reduzida à condição de um “acidente de percurso”.

Resultado de um “escorregão” de Índio da Costa (DEM-RJ). Algo que, para não desautorizar o vice, Serra viu-se compelido a endossar. Parcialmente.

Ao corroborar o vice, o candidato teve o cuidado de não repisar o pedaço da declaração de Índio que insinuava o envolvimento do PT com o narcotráfico.

O assunto ainda terá alguma sobrevida no noticiário, graças às ações judiciais movidas pelo PT contra Índio e o PSDB.

Mas, a depender do tucanato, vai ficar nisso. Na propaganda de televisão, Serra pretende se ocupar de sua própria biografia.

Os responsáveis pelo marketing da campanha tucana contemplam a hipótese de recorrer a ataques pontuais. Sempre a Dilma e ao PT, jamais a Lula.

Mas está decidido que a chamada “baixaria” não será a tônica da propaganda eletrônica. As pesquisas internas indicam que o jogo bruto não se trazuz em votos.

Paquistão - O Brasil do Oriente!

2010-07-26T09:21:00.001-03:00

A gente bem que poderia usar essa idéia dos travestis cobradores aqui!

Coiza mais bizarra que já vi na vida!

2010-07-12T17:43:00.000-03:00

Tenho 29 anos de idade, e hoje vi a coisa mais bizarra da minha vida. Segue:

Bem vindo(a) ao lar

2010-07-08T23:05:00.000-03:00

Lei sensacional!

2010-07-07T15:55:00.001-03:00

Quem duvida da qualidade de nossos representantes, deveria dar uma olhada na sua inestimada produção de Leis. Eis uma abaixo, que vai mudar o Brasil

Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 12.285, DE 6 DE JULHO DE 2010.

Confere ao Município de Apucarana, no Estado do Paraná, o título de Capital Nacional do Boné.

O VICEPRESIDENTE DA REPÚBLICA, no exercício do cargo de PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1o É conferido ao Município de Apucarana, Estado do Paraná, o título de Capital Nacional do Boné.

Art. 2o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 6 de julho de 2010; 189o da Independência e 122o da República.

JOSÉ ALENCAR GOMES DA SILVA
Luiz Paulo Teles Ferreira Barreto

Este texto não substitui o publicado no DOU de 7.7.2010

contra X tetris - para os nerds!!

2010-06-24T21:21:00.001-03:00

Dunga

2010-06-24T15:52:00.001-03:00

Como tirar o som de vuvuzelas!

2010-06-16T08:54:00.000-03:00

Dica da Superinteressante:

Não aguenta mais ouvir as cornetas africanas? Tem solução. Entre no menu de configuração de áudio da sua televisão, vá até o equalizador gráfico (muitas das TVs fabricadas nos últimos 3 anos têm esse recurso) e abaixe completamente a frequência de 300 Hz. Isso ajudará a cancelar os sons da vuvuzela – cuja frequência é de 235 Hz. Esse ajuste deverá resolver o zumbido, ou pelo menos reduzi-lo um pouco. Bom jogo and save the Galvão birds!

Massagem no leão!!

2010-06-11T10:25:00.001-03:00

Não acreditou? Então leia na folha!

Bizarro

2010-06-10T18:28:00.000-03:00

Não sei porque, mas lembrei agora da versão rap que a dercy gonsalves fez pra rock das aranhas do raul seixas. Foi a coisa mais macabra que eu já vi alguém fazendo na vida (e olha que eu conheço o cara que "namorava" com uma cabrita)

Che por ele mesmo!

2010-06-09T17:23:00.001-03:00

Até que enfim um pouco de coerência:

Ricky Martin será Che Guevara em musical na Broadway

Chimamanda Adichie: O perigo da história única!

2010-06-09T13:12:00.000-03:00

Ótima dica do Juca!! Obrigatório!!!!

Jabulani

2010-06-09T11:59:00.002-03:00

Eu achava que á tinha visto tudo que há de feio no que diz respeito a nomes. Mas o nome dessa bola da copa é dos mais feios de todos os tempos. JABULANI!!

Mulher com problema!!

2010-06-08T18:18:00.000-03:00

Escrito antigo do Jardel Seba, que resgatei do blog antigo!!

Mulheres & Problemas

Uma tira histórica dos Skrotinhos, do Angeli. Os dois personagens entravam no bar e chegavam junto de uma morenaça encostada no balcão: "E aí, gatinha, vai rolar?" No que a moça respondia, com o semblante meio fechado: "Sei lá, cara, eu estou com um problema... eu estou super com problema!" Um virava para o outro e dizia: "Vamos embora, eu odeio mulher com problema!"

A mulher com problema é uma conhecida instituição social. Problema todo mundo tem. Mas a mulher com problema é alguém que transcende a esse fato. Um ser atormentado por natureza, sempre sob tensão, com a nuvem negra acima dos ombros. É aquela que aproveita qualquer situação para fazer um tratado filosófico a respeito de algo que a atormenta no universo. Ela leva tudo a sério demais, inclusive a si própria. Há sempre algo maior, mais importante, a vida nunca pode ser simples. É aquela que tem sempre uma questão a dissecar, uma missão a concretizar, um papo meio cabeça para engatar nas piores horas. A que, quando tropeça, teoriza que o mundo conspira contra ela pelo fato de ser mulher, independente e bem resolvida, e que a sociedade machista e hipócrita é responsável pela pedra solta no chão. É aquela para quem você diz "adorei o filme" e ela responde "não, cara, essas megaproduções hollywoodianas trazem à tona uma falsa realidade, uma coisa alienante". Para quem você diz "o almoço estava bom" e ela diz "o homem vê a mulher como uma mera cozinheira por uma questão cultural que atravessa séculos...". Para quem você diz "e aí, tá rolando?" e ela responde "a questão não é essa, meu corpo precisa ser entendido como uma extensão da minha alma...". Não adianta; haja o que houver, ela tem um problema. A mulher com problema sofre de uma incurável falta de senso de humor, acima de tudo.

Há muito tempo, quando eu era adolescente, as mulheres com problema, todas, sonhavam em ser atriz. Era a maldição da Maria Mariana: bastava alguém chegar perto para a mocinha no Baixo Gávea afirmar: "Eu sou atriz", "Estou ensaiando uma peça", "Faço um trabalho de expressão corporal". A MM passou, o trauma não; até hoje sinto um certo pânico ao perguntar para uma moça o que ela faz da vida.

Fato é que, de alguns anos para cá, as mulheres com problema deixaram o curso do Teatro Tablado e invadiram a música pop. Basta olhar em volta. Para ser uma cantora bem sucedida, não basta que a moça cante bem, seja bonitinha, trabalhe com bons arranjos, toque algum instrumento, tenha carisma; ela precisa ser uma mulher com problema. A Alanis Morissete talvez seja um exemplo óbvio demais, quase caricato, mas que funciona: a moça é apresentável, canta razoavelmente, tem a mínima noção do que está fazendo, mas nada disso importa muito, no fim das contas. Se ela mudar de banda, ninguém nota. Se ela cantar num tom mais grave, talvez só os fãs mais dedicados se incomodem. Se adotar uma postura mais enérgica no palco, pouca diferença fará. Mas se ela parar de resmungar contra ex-namorados, você a reconhece? Se o mundo subitamente passar a ser bom com ela, é ela ainda? Este não é um caso isolado. O lado feminino da música pop virou uma grande Vila Madalena: ora elas divagam sobre o mundo que conspira contra elas, ora elas resmungam contra os homens – aquele jeitão meio Marie Claire de ser.

Ache o show secreto!

2010-06-08T17:03:00.001-03:00

Peraí, esse show não era pra ser secreto?

Bob Jefferson

2010-06-08T10:38:00.001-03:00

Trecho sem noção da entrevista do bob para o excelente blog do noblat:

@BlogdoNoblat - Ao debate irá Dilma. Mas na tv e no rádio, durante 45 dias, estará Lula dizendo: "Vote em Dilma". Isso não pesará?

@BlogdoJefferson - O peso é relativo. Deus perdeu a votação de seu filho para Barrabas. E Lula não e Deus.

@BlogdoNoblat - Deus não perdeu nada. Jesus veio ao mundo para se imolar pelos homens. O senhor está fugindo da pergunta.

@BlogdoJefferson - Cristo não era suicida. Os homens o mataram. Lula não será suficiente para carregar a carga. Dilma vai perder para Serra.

@BlogdoNoblat - Bem, isso virou questão de fé para o senhor. Dilma só esquentará a cadeira para Lula voltar ou tentará se reeleger?

@BlogdoJefferson - A eleição é para presidente, não para assessora. O grande confronto será em 2014 com Lula X Serra.

Lúcio: uma lição!

2010-05-28T12:17:00.002-03:00

Lindo esse texto do André Kfouri, de longe o meu jornalista esportivo favorito!

A OUTRA TAÇA DE LUCIO

Às vezes, as cenas mais bonitas de uma decisão acontecem depois que ela terminou. São vistas por poucos sortudos, os que estavam no lugar certo e no momento preciso, premiados pelo acaso com imagens que não se apagam. Aconteceu no sábado, em Madri.

A final da Liga dos Campeões da Uefa já era parte da história. A festa dos torcedores da Internazionale de Milão, 45 anos depois da última conquista da Europa, enchia o Santiago Bernabéu do tipo de emoção que só o futebol proporciona.

A região perto das traves defendidas pelo alemão Butt no segundo tempo, onde “o príncipe” Diego Milito marcou seu fantástico segundo gol, era o epicentro da comemoração. Ali estavam concentrados mais de 20 mil italianos, ensandecidos pela realidade tão sensacional que parecia ficção. Por ali, o capitão Javier Zanetti passou chorando como criança, com os braços estendidos, querendo envolver um setor inteiro do estádio. Por ali, Samuel Eto’o, carregando a bola do jogo e “vestido” com a bandeira de Camarões, distribuiu beijos e sorrisos que eram a síntese da felicidade genuína. Por ali, o técnico José Mourinho passeou com a “orelhuda” em uma das mãos, balançando a outra num emocionado adeus.

A poucos metros, Julio César abraçou as dezenas de amigos que saíram do Rio de Janeiro para vê-lo encerrar a temporada com pelo menos uma defesa tão importante quanto um gol. E Maicon, bandeira brasileira amarrada na cintura, andou de um lado para o outro, sem destino, sem tocar o chão.

Mais de uma hora depois do fim do jogo, aquele pedaço de grama já estava vazio. Assim como o palco armado para a entrega da taça, onde os jogadores da Inter formaram um corredor para os do Bayern passarem. E os vencedores aplaudiram os vencidos. Onde Louis Van Gaal, o técnico responsável pelo fim da carreira de Lucio no clube alemão, cumprimentou o zagueiro brasileiro com um abraço.

Mais de uma hora depois do fim, não havia mais nenhum jogador no campo. Ou melhor, havia um: Lucio. Ainda de uniforme, ele caminhava com os filhos pelo gramado. De repente, ouve-se a torcida do Bayern. O ídolo de quatro temporadas, adversário naquela noite, se aproximava lentamente. Ele carregava uma de suas filhas no colo, ela também usava a camisa da Inter.

Os torcedores que estavam mais próximos do campo apontavam, gesticulavam. Aquele era o primeiro encontro entre Lucio e os bávaros desde que o Bayern decidiu que o brasileiro não estava nos planos, há um ano. Mistura de sentimentos de ambas as partes.

Um cachecol vermelho e branco voou das cadeiras e caiu na grama. Lucio o pegou, o enrolou no pescoço da garotinha em seus braços, e um urro gutural ecoou no Bernabéu.

Lindo. Sorte de quem viu.

Constrangimento sem fim!!

2010-05-25T01:26:00.000-03:00

Eu não consegui ver até o fiinal e duvido que você também consiga! Fiquei MUITO constrangido!!!!!!!!!!

atualização: eu pulei pro final e... faça um favor a você mesmo: não veja!!!

Propaganda fodástica da nike!

2010-05-23T00:18:00.000-03:00

Apostando pra perder!

2010-05-14T10:47:00.002-03:00

Leia a matéria aqui

Nojennnto. Tchaaaann!

Um dia ele teria mesmo que perder uma aposta. Mas, antes disso, Jon Matthews, faturou o equivalente a cerca de 30 mil reais. Doente de câncer, o inglês apostava que viveria mais tempo do que o previsto, por causa da doença.

Jon, morador de Buckinghamshire, foi diagnosticado em 2006 com um tipo de câncer de pulmão. Então teve a ideia de faturar um dinheiro. E realmente ganhou. E morreu aos 60 anos, perdendo, como era de se esperar, o seu último desafio.

A primeira aposta foi feita para o mês de junho de 2008. Jon ganhou. Repetiu o desafio para junho de 2009: continuo vivo e embolsou mais libras.

Mesmo internado este mês, o doente acreditava ter chance de engordar a conta bancária: se conseguisse viver até 1º de junho, levaria mais 30 mil. Morreu em 2 de maio.

Deus é mais!

2010-05-12T14:59:00.002-03:00

10 ano atrás, muitas das coisas maravilhosas que conhecemos hoje ainda estavam em gestação – não apenas literalmente, mas também em um sentido mais amplo. Pessoas, músicas, quadros, poesias, mulheres, novidades, tecnologias, remédios... Um mundo de coisas que estava apenas no coração de uma pessoa, e que foi bem externalizado de alguma forma.
Desilusões viraram belas canções, relacionamentos catastróficos viraram lições, falhas viraram motivo de persistência e sonhos se tornaram realidade. Muitos dizem que o mundo está perdido, mas vendo muito do que eu vejo hoje, não penso assim.
A realidade me surpreende cada dia mais, pois constato em vários momentos que os planos de Deus são infinitamente melhores que os meus. O fato de não gostarmos das respostas, não quer dizer que elas não existem. Só se desilude quem se ilude.
DEUS é mais.

Erros são erros!

2010-05-07T14:45:00.001-03:00

Existiu um tempo em que tudo era muito simples pra mim. As coisas eram claras (ou escuras) e fáceis (ou impossíveis). O difícil foi surgindo com o tempo, e a base de muitas porradas da vida, a compreensão de que o mundo não era tão simples como eu pensava.
Cada nuance trazia uma série de possibilidades e cada punhado de possibilidades exigia uma escolha. Se eu estivesse em uma autobiografia que joga para o povo, diria que as escolhas que fiz foram as melhores possíveis e que sempre tentei dar o meu máximo, mas isso se trataria da mais pura autoindulgência (<-- vale uma dúvida sobre a nova gramática). A verdade é: fiz muita coisa de que me arrependo e devo desculpas a algumas pessoas.
Não é o caso de sair chorando na rua ou roubar os antidepressivos da farmácia, mas me irrita demais aquelas pessoas que dizem que não se arrependem de nada. Se o tempo voltasse elas fariam exatamente a mesma coisa? Magoariam exatamente as mesmas pessoas do mesmo jeito? Deixariam se machucar da mesma maneira?
Não se pode dar méritos aos erros por causa do aprendizado que temos com eles. Isso seria arrogante!

Brasil na Copa

2010-05-07T10:40:00.001-03:00

Vi rodando na NET e gostei!!

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno, durante a narração dos jogos da seleção brasileira, vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrraaaaaaaasiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olímpíada, estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: "vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira", sendo que, até então, eles nunca souberam o que era uma pira
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos
na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico, vestido de lantejoulas douradas e representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que, de tão pequenos, terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, OS brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que a porta, carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê "GALVAO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4. Pelé vai errar o Nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Cláudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos, ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho mas com a bandeira pintada em outras partes do corpo que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada, pela primeira vez, durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia, mostrando ao Mundo o legado cultural do Rio: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis, a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer, a cada segundo, que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas até então desconhecidos, num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno, tendo Obina como assessor, vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores, inexplicavelmente, tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro, nunca visto antes, terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros, apontados como promessa de medalha, serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão, na ponta da língua, na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc

Ri alto!!

2010-04-19T17:40:00.001-03:00

A parte do show do akon é das mais engraçadas que já vi na vida!!

2010-04-13T16:54:00.001-03:00

Pesquisa comprova: vaca em pé quer deitar e vice-versa. Ou não?
Do UOL Tabloide*
Em São Paulo
Essa vaca está louca para ficar de pé, segundo a pesquisa escocesa. Só resta saber quando...
Um novo estudo chamado “As vacas são mais propensas a descansar do que a ficar de pé” acrescenta ao conhecimento público o interesssantíssimo tema comportamental das vacas.

Cinco pesquisadores da Faculdade de Agricultura da Escócia –com muito tempo e originalidade- sucumbiram à “tentação” de descobrir as intenções, motivações e desejos das vacas e publicaram o denso e importante estudo no Jornal Científico do Comportamento Animal do país.

Bert Tolkamp, Marie Haskell, Fritha Langford, David Roberts and Colin Morgan testaram duas hipóteses sobre a vida das malhadas:

1ª – Quanto mais tempo uma vaca estiver deitada, o mais provável é que logo ela irá se levantar.

2ª – Quanto mais tempo uma vaca estiver de pé, o mais provável é que ela irá se deitar.

É aí que as vacas surpreendem! Impressionante, não?

Após a ruminação de resultados, a equipe escocesa percebeu que as ideias iniciais estavam erradas. Finalmente, depois de muita observação, a conclusão final foi outra: uma vez que a vaca se levantou, não é fácil prever quando ela deitará novamente. Eureka!

Para chegar a essa brilhante conclusão os cientistas observaram três grupos de vacas e colocaram um sensor eletrônico em cada mimosa para registrar cada “levantada” e “abaixada” do animal. Para completar, câmeras de vídeo foram instaladas para comprovar a atuação dos sensores.

Depois da análise e da publicação do artigo científico, os pesquisadores continuam intrigados com alguns mistérios. Por que algumas vacas ficaram deitadas menos da metade do tempo esperado em comparação com outras vacas do estudo? Por quê?

Segundo o relatório, essa e mais outras dúvidas ficarão para futuras experiências.

*Com informações do Guardian

Bispo da Universal ensina a arrecadar.

2010-04-13T16:45:00.002-03:00

Da Folha Online

Em vídeo, Bispo da Universal ensina a arrecadar durante a crise

Um vídeo entregue ao Ministério Público de São Paulo por um ex-voluntário da Igreja Universal revela a pregação combinada entre os bispos da cúpula da igreja para obter dízimos dos fiéis em meio à crise econômica de 2008.

As gravações são de duas reuniões feitas por videoconferência, conduzidas pelos líderes na sede, em São Paulo, e acompanhadas em tempo real nos Estados.

Segundo a reportagem de Rubens Valente publicada nesta terça-feira na Folha, as reuniões foram coordenadas pelo bispo Romualdo Panceiro, considerado o segundo nome mais importante na igreja e apontado pelo líder Edir Macedo como o seu sucessor.

Em um dos vídeos, Panceiro orienta outros bispos a recorrerem a trechos da Bíblia nos quais se narra que o personagem biblíco Isaac, para escapar de uma grande fome, recebeu orientação divina para semear no solo ruim, e por isso foi agraciado.

VEJA A REPORTAGEM E OS VÍDEOS AQUI.

Um ateu em apuros!!

2010-04-02T14:09:00.002-03:00

Boa indicação do Craudim!!

Cão fuma dois cigarros por dia e deixa dona preocupada!

2010-03-04T11:03:00.002-03:00

Cão fuma dois cigarros por dia e deixa dona preocupada

Cão inala fumaça desde que tinha apenas cinco meses.
Segundo dona, 'Tesouro' apresenta manchas nos pulmões.

Do G1, em São Paulo

Um cachorro chamado "Tesouro", de Pequim, na China, é viciado em cigarro e precisa de, pelo menos, dois por dia. Segundo sua dona, Li, o cão de estimação inala fumaça desde que tinha cinco meses de idade. A chinesa contou ao jornal "Daily Mail" que, quando as pessoas estão fumando, o animal chega a se levantar para inalar a fumaça.

Além disso, o cão adora comer pontas de cigarros. A dona, porém, anda preocupada com a saúde de seu animal de estimação. Após levá-lo a um veterinário, ela descobriu que o cão apresenta manchas em seus pulmões e seu coração e fígado são maiores do que o normal.

Ian McCullock

2010-03-03T17:54:00.000-03:00

Da série: porque o ian McCullock é meu ídolo.

S&Y: Anos atrás você disse que fazia canções buscando compor a melhor música de todos os tempos. Você dizia que "The Killing Moon" chegava perto, mas não era "a" música. Como está a busca?

IM - Eu encontrei as onze melhores músicas de todos os tempos e estão todas reservadas para o meu próximo álbum solo, que sai em maio (risos). Bem, talvez "Ocean Rain" seja essa música. Toda vez que eu a toco, sinto algo inexplicável, e muitos jornalistas falam isso também. Mas "The Killing Moon" e "Nothing Lasts Forever" também estão no páreo. Ah, e todas as canções do álbum "Flowers". (risos).

Tortura aos animais!!

2010-02-28T01:51:00.001-03:00

Olha a tortura que fazem com o coitado do cachorro.
Pra que falar palavrão pro bichinho?

2010-02-24T12:12:00.001-03:00

Muito boa essa do bobagento!!

2010-02-23T14:20:00.002-03:00

Bela Dica do Thiago.

...

Estive conversando com diversas pessoas da F-1 para fazer uma análise dos testes de pré-temporada até agora, um material que deve ir ao ar amanhã no Tazio. E os comentários sobre o comprometimento do alemão com o trabalho chamaram a atenção. Desde o início do ano, Schumacher tem comparecido à fábrica de Brackley duas vezes por semana. A rotina é basicamente a mesma: ele passa em todos os setores da fábrica e conversa com cada funcionário, buscando saber como anda a evolução do trabalho e discutindo idéias para melhorar a produtividade.

Com isso, Schumacher mata vários coelhos numa cajadada só. Esta é uma maneira dele conhecer todas as etapas na construção e do desenvolvimento do carro, podendo ainda ajudar um pouco com sua experiência; ele também motiva cada membro da equipe a dar o máximo de si, melhorando a qualidade do trabalho em geral; e ainda conquista para si a simpatia dos funcionários, ressaltando o senso do sucesso coletivo conquistado pelo esforço individual de cada um.

...

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Craudinho

2010-02-23T09:18:00.004-03:00

Acima: Craudio torcendo pro Corinthians em algum lugar do mundo!!

Um dos caras mais sensacionais que eu conheço, e sem dúvida o que mais me fez dar risada, é o Craudio.
Ele era o irmão (que não gostava de mim) do cara que me detestava, mas, como diz o Helião – só o amor constrói(!!) e com o tempo passou a ser um irmão meu.
Histórias dele tem um monte pra contar: a da bailarina, a do papagaio em “amor estranho amor”, a do que ele falava que era mudo pras mulheres, a dele indignado com o corte de cabelo dos transeuntes, a da guerra de armas com o cara no trânsito... e por aí vai.
Fora que foi um dos caras que mais me fez rezar na vida: não só pelos nossos papos sobre fé, mas também pelo fato de ter feito questão de ir com a camisa do Corinthians ““““““escondida”””””””” embaixo de uma camiseta, no meio da torcida do Goiás, na chamada final de 2005!! Sua alegria com o título era tão grande, que eu fiz questão de colocar a faixa de campeão (e não me importo nem um pouco, porque, como ele mesmo diz, sou adepto do futebol ecumênico).
Também me lembro da grande queima de faixas comunistas, com direito a explosões e efeitos técnicos, que foi humoristicamente reprimida pelo Pipe quando os vizinhos reclamaram.
Não importa o quanto a gente fique tempos sem se ver, quando nos encontramos é aquela festa, que só não é maior do que o número de vezes que prometemos tomar um chopps (e não fomos).
Integrante de uma família classe “A”, daquelas em que não se consegue ter ressalvas com ninguém, Craudinho é uma daquelas pessoas que vou procurar no céu depois de “embarcar”, pra passar a eternidade rindo e falando sério – não necessariamente nessa mesma ordem.

Acima: Craudio vestido de Noé, achando que o Pipe é um herege

Mata o Velho!!

2010-02-18T10:06:00.001-02:00

Galanteador

Miro Ribeiro, eleito o idoso mais bonito do Estado de São Paulo em 2009, será um dos convidados de Hebe Camargo no seu retorno ao SBT, no dia 8 de março. O policial civil levará flores para a loira.

2010-02-15T12:07:00.001-02:00

http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/elianecantanhede/ult681u693869.shtml

Triste folia

Brasília fez bonito na reação à ditadura militar. Perdeu Honestino Guimarães, morto enquanto estudante da UnB; liderou o renascimento do movimento estudantil; viu carreatas levando chicotadas de generais na Esplanada dos Ministérios; votou contra Collor em 1989, participou ativamente dos grandes movimentos pela redemocratização do país. Para dar nisso...

A guinada maldita, que gerou todos esses escândalos, começou ainda no final da década de 1980, com o Brasil fervilhando com a Constituinte. Foi aí o primeiro governo, o único por nomeação, de Joaquim Roriz no DF. A partir de 1990, os governadores passaram a ser eleitos e Roriz teve mais três mandatos, somando 12 dos 20 anos de poder desde então.

Os velhos militantes de esquerda foram anulados ou engolidos pelo esquema Roriz. Tudo e todos giram à volta dele, ou como aliados, ou como seus adversários diretos. Ele é o polo de poder.

Foi assim que Roriz produziu José Roberto Arruda, o primeiro governador preso por corrupção depois da ditadura, e que agora passa o Carnaval na cadeia. Foi assim que Roriz criou o empresário Luiz Estêvão, o primeiro senador da República cassado por corrupção na democracia. Foi assim que Roriz geminou Paulo Octávio, que tenta desesperadamente se equilibrar como substituto de Arruda no governo, apesar de citado em várias circunstâncias na mesma operação Caixa de Pandora da Polícia Federal.

Mas, apesar de tudo isso, e por macabra ironia, esse cenário de terra arrasada favorece o lançamento de Roriz para as eleições de outubro. Não há nomes na esquerda, insegura e incerta, e a direita está desbaratada. Então, chega de intermediários. Vem aí para o governo Joaquim Roriz, justamente onde tudo começou...

É ou não um filme de terror?

Eliane Cantanhêde é colunista da Folha, desde 1997, e comenta governos, política interna e externa, defesa, área social e comportamento. Foi colunista do Jornal do Brasil e do Estado de S. Paulo, além de diretora de redação das sucursais de O Globo, Gazeta Mercantil e da própria Folha em Brasília.

Novela sensacional!!!

2010-02-13T16:21:00.000-02:00

Ponto alto: a morte da mulher e a reação dela!!

Confesso: Cláudia Leite

2010-02-02T00:35:00.002-02:00

Confesso:

Não gosto da Cláudia Leite.

pronto, falei!!

"There is a dark that never goes out" ou o Pânico no dia a dia

2010-02-02T00:01:00.002-02:00

Acima: eu e minha nova amiga - a Síndrome do Pânico

Bem, muitos têm me perguntado porque meu blog está meio parado ultimamente. A resposta é simples: precisei de um tempo para me dedicar a minha saúde.
Tive uma recorrência de uma das piores coisas que pode acontecer com alguém: ataque de ansiedade (ou síndrome do pânico).
assim como muitas coisas na vida, é algo em que só se crê (e realmente se têm noção) quando você está tendo... e olhe: não é nada agradável.
O coração dispara, o estômago embrulha, o peito aperta, a cabeça zune, as mãos formigam e a certeza da morte é algo tangível (e parece questão de segundos).
Nada mais natural do que ir para o hospital tentar ver se ainda há tempo para algo.
Mas como tudo na vida, isso passa, e só resta a devastação psicológica e emocional e o medo da volta medo dos medo (ahhhhh Mister M).
E como sempre, Deus é muito solicitado nessas horas; e quer saber? Que bom que Ele não é humano como nós nem nos ignora como O ignoramos (quando estamos bem)!
Depois as peças vão se juntando, e então, com a ajuda da família e dos amigos, uma vida de oração, análise e remédios, você acorda e vê o quanto as coisas estão erradas... Que grande parte do seu medo de morrer, vinha da obra que você deixaria por aqui, incluindo aí as promessas e pactos não cumpridos.
Percebe também, a benção que é ter encarado a morte sem ter chegado perto dela, como parte de uma coisa muito real, mas meramente mental. Que privilégio e benção é ter uma chance de repensar a vida sem um risco real de perdê-la!!
E as coisas mudam totalmente de perspectiva: no pior da crise, ir até a quadra vizinha me exigiu muito mais do que enfrentar um teatro nacional lotado, cara a cara com a platéia!! Falar ao telefone era muito mais desconfortável que um dia de trabalho!!
Aí você entende que o tipo de medo, não tem absolutamente nenhuma reação com a quantidade de quem o sente, ou seja, passa a entender muito melhor a limitação das pessoas - e respeitar isso!
Claro que ainda estou longe de ser o exemplo de santidade, coragem, paciência e compreensão, mas sinto de verdade, que mudei bastante, e estou aproveitando essa belíssima oportunidade que Deus me deu.
Nesse momento, estou com dor de coluna (lombar), resfriado pra caramba e com falta de ar (causada pela ansiedade)... e só!!!
Minha vida está maravilhosa, tenho uma família que amo, estou tendo acesso ao melhor tratamento possível, minha namorada está cada vez mais sensacional, meu trabalho está melhorando a cada dia, tenho cuidado cada dia mais de minha saúde (e gostado disso)... enfim, estou ótimo apesar das coisas ruins!
Agradeço imensamente a Deus pela "chacoalhada" e peço força e sabedoria para tirar o melhor dela.
O resto é o resto.

Moisés - o Rei da paciência!

2010-02-01T21:58:00.000-02:00

Discovery de pobre

2009-12-23T22:48:00.001-02:00

Em homenagem ao aniversário da minha irmã!!

2009-11-03T23:46:00.000-02:00

como sacanear sua irmã! - watch more videos engraçados

Na entrevista de emprego.

2009-11-03T23:29:00.002-02:00

Sobre alguns comportamentos exibidos em entrevistas de emprego:

* Um candidato atendeu seu celular durante uma entrevista. Além disso, pediu ao entrevistador que saísse da sala pois tratava-se de “uma conversa particular”;

* Um candidato assegurou ao entrevistador que não ficaria muito tempo no emprego, pois esperava receber uma herança de um tio que estava muito mal de saúde;

* Uma pessoa aproveitou a entrevista para pedir ao entrevistador que a levasse até em casa;

* Um candidato cheirou suas axilas a caminho da sala de reuniões;

Quer ler mais? Clique aqui.

Origem dos nomes dos estados.

2009-10-22T23:51:00.000-02:00

Acre: vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus

Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.

Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.

Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.

Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.

Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo

Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.

Quer ver mais? Clique aqui.

Right Now!

2009-10-22T23:46:00.000-02:00

Mad

2009-10-11T17:42:00.001-03:00

Nobel da Paz perdeu o sentido.

2009-10-09T10:53:00.002-03:00

Nada contra o Obama, mas sinceramente, o que ele fez pela Paz mundial?

Cagaram na pombinha da paz!!

PS: Vou pleitear o Nobel da Paz por ter separado uma briga um dia desses!

PS2: Tentei fazer uma piada com a Bárbara Paz mas não consegui.

Do túnel do tempo!

2009-10-08T23:03:00.000-03:00

Eêêêê saudade da minha infância!!

doar sem gastar!

2009-10-02T00:32:00.000-03:00

vamos doar sem gastar, mas só tem mais 3 dias:

http://www.agilizeai.com.br/doe-agora/#doe-num-clique

Nunca antes na história desse país a diplomacia desceu a níveis tão baixos

2009-09-24T11:52:00.002-03:00

AUGUSTO NUNES
O comando da Tríplice Aliança acabou na Ópera dos Malandros
retirado daqui.

Terminada a montagem do plano destinado a infiltrar o companheiro Manuel Zelaya em Tegucigalpa e, na etapa seguinte, devolvê-lo ao gabinete presidencial, o comando da Tríplice Aliança combinou o que faria cada um dos envolvidos na Operação Honduras. A mesada do estadista desempregado, as despesas da família, os gastos com a comitiva e o transporte aéreo teriam o patrocínio da Venezuela. O apoio logístico para a viagem entre a fronteira e a capital seria garantido pela vizinha Nicaragua. Casa, comida e roupa lavada ficariam por conta do Brasil.

Distribuídos os encargos, os generais Hugo Chávez, Daniel Ortega e Lula decidiram o que ocorreria depois da instalação de Zelaya no prédio onde funcionou a embaixada brasileira. Multidões de patriotas exigiriam nas ruas a rendição incondicional dos golpistas e a restituição das chaves do palácio ao líder popular. Todas as nações do planeta celebrariam a bravura do país do futebol.

O presidente americano Barack Obama continuaria fazendo de conta que não sabe o que se passa na América cucaracha. Acuados, os usurpadores primeiro tentariam destruir a embaixada. Minutos mais tarde, rechaçados por batalhões de voluntários da pátria, estariam cruzando o Caribe a nado na direção de Miami. E Zelaya festejaria a segunda posse acenando o chapéu branco ao lado da trinca de estrategistas.

Faltou combinar com os hondurenhos. Os combatentes que se animaram a sair de casa produziram manifestações parecidas com procissão de cidade interiorana em dia útil. Os parceiros de sempre acharam que o Brasil fez bonito, mas se limitaram a pedir aos responsáveis pela deposição de Zelaya que voltassem para casa. Não foram atendidos. Em vez de atacar a embaixada, o presidente interino, Roberto Micheletti, mandou cortar por algumas horas a luz, a água e o telefone.

Só então o chanceler Celso Amorim lembrou que o Brasil decidiu faz mais de 50 dias não reconhecer o novo governo ─ e é complicado conversar com quem não existe. Se há queixas a fazer, portanto, devem ser encaminhadas ao quarto onde o presidente de verdade dorme durante a noite ou ao sofá onde cochila durante o dia (ao lado de uma bandeira do Estado do Rio). Ou ao bispo de Tegucigalpa. Ou ao Conselho de Segurança da ONU, como preferiu Amorim.

Enquanto o Itamaraty procura a saída do beco em que se meteu voluntariamente, é provável que o hóspede já tenha começado a reclamar do serviço da estalagem. Não lhe parece à altura da afamada hospitalidade brasileira. Ao contrário de Amorim e Lula, Zelaya sabe que há mais de 50 dias não preside coisa alguma. Mas decerto acha que qualquer ex-presidente merece algum conforto. Se os cortes forem reprisados, pode acabar convencido de que a cadeia é mais aconchegante.

O comando da Triplíce Aliança planejou o que deveria ter sido uma irretocável operação político-militar. Por enquanto, só compôs a ária mais bisonha da Ópera dos Malandros.

Nota Marcelística: É impressionante como o governo Lula conseguiu acabar com a diplomacia Brasileira.

O quanto você aguenta antes de empacotar?

2009-09-22T14:37:00.000-03:00

Quer saber quanta bebida seu corpo aguenta? clique aqui!

It would take 27 shots of Whiskey to kill me

Created by Bar Stools

A melhor promotora de casórios!!

2009-09-21T20:36:00.000-03:00

O que tocava quando você nasceu?

2009-09-19T19:13:00.001-03:00

Quer saber o sucesso do momento bem no dia que vc nasceu?

clica aqui.

Momentos Bíblicos fotografados por satélite?

2009-09-16T13:30:00.002-03:00

Vi umas fotos muito legais na internet, de australianos que fizeram montagem de fotos e as intitularam de God's Eye View, simulando a visão que se teria o Google Earth (ou seja, imagens de satélite) de alguns eventos bíblicos.

Vale a pena conferir:

Fuga do Egito (Corre ~~Bino!!~~ Moisés!!)

Crucificação

~~Parque Olhos D'água~~ Jardins do Éden

Arca de Noé!

2009-09-15T07:30:00.000-03:00

kkkkkk, prestem atenção na última frase: os provedores de internet já estão desafiando o pombo para uma revanche.

Pombo é mais rápido que banda larga na África do Sul, diz empresa

da BBC Brasil

Uma empresa de informática disse ter provado que o método mais rápido transmitir informações na África do Sul usa um pombo-correio em vez de usar o principal provedor de acesso à internet do país, denominado Telekom.

O pombo Winston levou um cartão de memória de 4 Gbytes amarrado em uma das pernas no trajeto de cerca de 80 km, entre um escritório da empresa Unlimited IT na cidade de Howick e outro na cidade costeira de Durban.

BBC Brasil

Pombo-correio é mais rápido para informações do que serviço de banda larga na África do Sul

Segundo a Unlimited IT, levou 1h08 para que a ave chegasse ao destino e mais uma hora para que o conteúdo do cartão fosse colocado em um computador. Durante o mesmo período, a empresa disse que enviou de um computador no primeiro escritório a outro no segundo os mesmos dados e apenas 4% deles haviam sido baixados no destino nesse tempo --mesmo com o uso da banda larga.

A ideia da prova apareceu quando um funcionário da Unlimited IT, que reclamou da baixa velocidade na transmissão de dados por ADSL.

A prova empolgou alguns sul-africanos --centenas deles acompanharam os lances da corrida na internet em redes sociais como o Facebook e o Twitter.

Culpa da empresa?

A Telekom disse que não é responsável pela velocidade baixa da internet usada na empresa.

"No passado, várias recomendações foram feitas ao cliente (Unlimited IT) mas nenhuma delas, até agora, foi aceita", disse Troy Hector, da Telekom, por e-mail, à agência de notícias da África do Sul, Sapa.

O correspondente da BBC no país Andrew Harding disse que a "corrida" foi uma jogada publicitária criativa da Unlimited, mas o resultado dá alguma indicação sobre o estado da banda larga no país e no continente africano como um todo.

Há expectativa de que a velocidade da internet na África melhore em breve, com a chegada de uma nova ligação por fibra ótica ligando o sul e o leste do continente, acrescentou Harding.

Segundo o repórter, Winston pode ter sido vitorioso nesta corrida, mas os provedores de internet já estão desafiando o pombo para uma revanche.

Jordan, o fenômeno!

2009-09-14T20:19:00.000-03:00

Segue apenas um dos 23 melhore momentos (segunda a ESPN) do incrível Air Jordan.

Resumo: não tem lógica uma coisa dessas!

Fim de "caminho das índias" - a comédia involuntária do ano!

2009-09-13T01:26:00.004-03:00

"Eu adorei!! Arebaba!!"

Sabe o cara do leave britney alone? Achei que ele era ridículo, mas descobri que ridículo mesmo é final de novela!! E a Glória Perez conseguiu o impensável: empatar com o Manoel Carlos e o zezinho do pato branco (batendo penalti) na arte de cagar as coisas no final.

"Leave Glória Perez alone!! Tic?"

Então seguem algumas pérolas da Glorinha:

- Executivo de Hollywood querendo 1 - Promover um documentário. 2 - Convidar a documentarista para lá depois de 5 segundos de vídeo assistido e 3 - Falando português fluente.

- Lima Duarte dando lições de moral (by "powerpoints-chatos-com-fotos-de-cachoeiras-e-musiquinhas-de-elevador-ao-fundo"), e virando um pregador errante que só leva um bambu, um jarro e ~~um pacote de omo pra deixar a bata branca daquele jeito~~ sei lá mais o que.... patético!!

- O carcereiro do ~~Hotel 4 estrelas~~ presídio feminino que deixou a ~~dexter de 5ª categoria~~ psicopata (que esqueci o nome agora) fugir na brodagem e, como bem foi frisado em uma conversa com o Dudu, ~~Chupetinha Free~~ sem nenhuma espécie de contrapartida.

- Todos os problemas da família de indianos ~~chatos pra cacete~~ do Tony Ramos sendo resolvidos em 5 minutos - teve até ressurreição!!

- Interpretação da mãe do cazuza a la Cigano Igor.

"Eu Te amo Dara!!"

- Vera Ficher fazendo papel de Vera Ficher.

- Doutor Castanho sem estreiar no time de "tomadores de leitinho" do Abel.

- ~~Anões Mutantes Assustadores~~ Crianças da novela querendo dar uma de adultinhos. (Incluindo o Ronaldinho Gaúcho Mirim)

"Olha eu aqui Dunga!!"

Cada vez mais acredito que os fins não justificam os meios.

Etiqueta: como obrar na casa alheia.

2009-09-12T20:22:00.002-03:00

Recebido por e-mail:

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar a bengala a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Tenha seus dados roubados ou seu dinheiro de volta!

2009-09-04T18:29:00.006-03:00

"Mandeeeeeei reciclar meu sobraaaado, recicleeeeei, recicleeeei, recicleeeeei"

Sério que você jogou seu computador no lixo?

Super legal se vocÊ teve a consciência de reutilizá-lo!!

Mas leia aqui a matéria inteira desse trecho:

"HDs não são desmontados mas vendidos a alto preço para um mercado ilegal de recuperação de dados pessoais e financeiros. Fato que reitera a posição de Gana como um dos primeiros países em número de crimes na internet."

Como calar um comuna ou o silêncio de Chaves ou "chupa que és de uvita"

2009-09-04T18:19:00.002-03:00

"Quem é comunista põe o dedo aqui, que já vai fechar"

Uribe usou fotos aéreas para conter Chávez
Bogotá diz ter mostrado imagens de satélite com campos das Farc na Venezuela
Jamil Chade - O Estado de S. Paulo

GENEBRA - O governo da Colômbia teria entregado ao presidente da Venezuela, Hugo Chávez, fotografias aéreas que provam a existência de cerca de 20 acampamentos das Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc) em território venezuelano. A informação foi passada ao Estado por membros do alto escalão do governo colombiano.

Bogotá afirma que as imagens de satélites provariam que as Farc contam com bases no país vizinho. De acordo com funcionários do governo colombiano, o presidente Álvaro Uribe foi para a reunião da União de Nações Sul-Americanas (Unasul), na semana passada em Bariloche, na Argentina, munido de informações sobre as Farc na Venezuela. Uribe teria usado as fotos para garantir que Chávez contivesse sua retórica durante o encontro.

De acordo com membros do governo Uribe, Bogotá ameaçou aumentar o tom de suas denúncias sobre o envolvimento de Caracas com a guerrilha, caso Chávez não moderasse suas críticas sobre o acordo de cessão de bases colombianas aos EUA. Além disso, a Colômbia ainda estaria esperando um pronunciamento oficial de Chávez, que deveria tomar providências sobre o assunto.

A relação entre Caracas e Bogotá está estremecida desde julho, quando a Colômbia disse ter apreendido lançadores de foguetes com as Farc que fariam parte de um lote que a Suécia vendeu à Venezuela nos anos 90. Desde então, Chávez congelou as relações bilaterais, anunciou que deixaria de comprar bens colombianos e substituiria as importações do país vizinho por produtos do Brasil e da Argentina.

A passagem de Chávez por Bariloche foi marcada por um "silêncio incômodo", segundo os colombianos. Ele sabia que, se falasse algo, seria confrontado com as fotos. Até então, a atitude comedida do venezuelano durante a reunião de Bariloche teria sido fruto exclusivamente de uma conversa com o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, que lhe pediu moderação.

As mesmas fontes do governo colombiano disseram que o país está seguro em relação à posição dos militares brasileiros. Segundo eles, Bogotá tem recebido informações claras de que o Brasil não toleraria a presença de membros das Farc em acampamentos ou bases improvisadas em seu território.

Equador

Já com relação ao Equador, os colombianos não têm a mesma certeza. Bogotá queixa-se que a fronteira equatoriana estaria sendo usada como santuário da guerrilha. O governo do Equador nega as acusações.

A situação quase se transformou em uma crise armada em março do ano passado, depois que um bombardeio colombiano a um acampamento das Farc em território equatoriano matou Raúl Reyes, o número 2 da guerrilha. O governo colombiano agora afirma que a situação é igualmente grave na fronteira com a Venezuela.

Tá duvidando? Então confira!

Te cuida Britney!!

2009-09-04T18:15:00.002-03:00

"Corre Bino!! A casa Caiu!!"

Governo chinês irá multar artistas que usarem playback.

PEQUIM - O Ministério de Cultura da China vai iniciar uma campanha contra o uso de playback em atuações musicais no país, que serão gravadas e inspecionadas e se multará os artistas que só finjam estar cantando. Segundo informou uma circular do Ministério publicada em seu site oficial, a partir de outubro todas as apresentações musicais no país deverão ser gravadas pelos organizadores para mandar uma cópia aos inspetores, e aqueles que não o façam serão multados com 3.000 iuanes (US$ 439 dólares).

O vice-ministro de Cultura chinês, Tuo Zuhai, disse a agência oficial Xinhua que fazer playback "é uma grosseira violação das leis e regras" e não só danifica os direitos dos consumidores, mas também os dos cantores e músicos.

Leis contra o playback foram instauradas na China depois que na cerimônia de inauguração dos Jogos Olímpicos de Pequim, no ano passado, se descobriu que uma menina que protagonizou um número musical não era quem cantava na realidade.

Esse playback, que foi visto por cerca de 4 bilhões de telespectadores no mundo todo, foi usado por alguns para ridicularizar a caríssima cerimônia que Pequim queria que saísse à perfeição.

Meses antes, em outro incidente que não ficou tão famoso internacionalmente mas gerou muita polêmica dentro da China, a célebre atriz chinesa Zhang Ziyi também foi pêga movimentando fazendo playback na festa de gala do Ano Novo chinês, o que também gerou inúmeras críticas.

Duvida? Clique aqui!

Shrek exiistiu.

2009-08-29T13:25:00.002-03:00

Confira tudo aqui.

Poupe a terceira folha

2009-08-15T12:44:00.001-03:00

2009-08-11T09:05:00.003-03:00

Universal é acusada de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro
da Folha Online

A pedido do Ministério Público de São Paulo, a Justiça abriu ação criminal contra Edir Macedo e outros nove integrantes da Igreja Universal do Reino de Deus sob a acusação de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro, informa reportagem publicada nesta terça-feira pela Folha (íntegra disponível para assinantes do jornal e do UOL).
A investigação mostra que, somando transferências atípicas e depósitos bancários feitos por pessoas ligadas à Universal, o volume financeiro da igreja de março de 2001 a março de 2008 foi de R$ 8 bilhões, segundo informações do Coaf (Conselho de Controle de Atividades Financeiras), órgão do Ministério da Fazenda.
A movimentação suspeita da Universal somou R$ 4 bilhões de 2003 a 2008. Os recursos teriam servido para comprar emissoras de TV e rádio, financeiras e agência de turismo e jatinhos. Os advogados da Universal negam irregularidades. Segundo eles, a Receita aprovou as contas das empresas apontadas na denúncia.
Em resposta à Folha, Arthur Lavigne, advogado dos dez líderes da Igreja Universal, disse que as empresas apontadas pelo Ministério Público como fachada para a movimentação do dinheiro pago por fiéis como dízimo já foram fiscalizadas pela Receita Federal e tiveram suas contas aprovadas.
Reportagem da Folha publicada em dezembro de 2007 revelava o patrimônio da Igreja Universal do Reino de Deus acumulado em mais de 30 anos --o que incluía um conglomerado empresarial em torno dela. Após a publicação, fiéis da igreja entraram com ações por dano moral contra o jornal, no país todo.
Leia as reportagens completa na Folha desta terça-feira, que já está nas bancas.

Números não mentem - mas as pessoas sim!!!

2009-08-10T17:19:00.002-03:00

Os números não mentem JOÃO UBALDO RIBEIRO
o globo

Os números têm o dom de intimidar as pessoas. Se alguém disser, por exemplo, que a maioria das mulheres casadas é infiel, haverá à mesma mesa quem o conteste imediatamente.

Mas, se a afirmação for que 57,8 por cento das mulheres casadas são infiéis, a respeitabilidade da informação é rapidamente estabelecida, embora, é claro, tanto uma assertiva quanto a outra possam não passar, como no caso, de chutes sem o menor respaldo na realidade. Dizem que um matemático uma vez confrontou Diderot, o enciclopedista, que era ateu, com a sentença "a + b = x, logo Deus existe". Diderot teria embatucado, vencido pelo aparente rigor científico da afirmativa, que, naturalmente, quer dizer apenas que a soma de dois números determinados é igual a um terceiro e é preciso ser bastante panteísta para acreditar que Deus está envolvido no assunto.

Além disso, fomos acostumados a ouvir e repetir que os números não mentem. Mentiriam, neste caso, as palavras, enquanto os números, com toda a exatidão que sugerem, seriam sempre confiáveis. Mas é óbvio que nem números nem palavras mentem.

Quem mente são as pessoas que usam esses números e palavras. E mentem com tamanha desfaçatez que trazem uma péssima reputação à pobre ciência estatística, que já foi e continua vítima de toda sorte de vilipêndio, tais como o que a descreve como a arte de mentir com precisão ou aquela que leva um sujeito a afogarse num rio com a média de 50 centímetros de profundidade. Não é bem assim, mas às vezes parece ser.

No dia a dia das notícias, as estatísticas nos perseguem, até porque, jogadas a torto e a direito, entram em frequente contradição umas com as outras, ou, o que é ainda mais aflitivo, com a realidade que defrontamos.

Estarão mentindo, ou o que vemos e ouvimos não passa de uma impressão paranoica? Que estarão querendo dizer com "o brasileiro médio", "a dona de casa de classe média" ou "os ricos" ou qualquer outra das centenas de categorias em que nos dividem o tempo todo? Bem, não vou dar aula de estatística aqui, até porque me falta qualificação e o que sei dela já lá se vai em aulas longínquas, nunca mais rememoradas.

Mas encontrei, esquecidas num dos socavões do computador, algumas notas que tomei para mostrar o uso sem-vergonha das estatísticas, que nos pega todo santo dia.

Não sei de onde tirei originalmente essas notas e, se são trabalho alheio, me apresso em agradecer, embora não saiba a quem. O objeto escolhido para a "pesquisa" é o pão e o objetivo é provar que ele faz mal. Os percentuais citados não são reais nem têm importância. É com truques como esses que nos empulham e aterrorizam todo santo dia. Aí estão os resultados "estatísticos" para a pesquisa sobre o pão. Os números não mentem.

1. 100% dos consumidores de pão acabam mortos.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtêm resultados insatisfatórios nas provas consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências dos consumidores, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morriam de parto e doenças tais como as febres tifoide e amarela dizimavam cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome dois pães de cinquenta gramas por dia, terá ingerido, no fim do mês, farinha suficiente para ter matar seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão apresentam baixa incidência de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e de osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada, somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento frequentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geleia e embutidos, todos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo da premissa de que mais de dois terços do corpo humano são água, todo aquele que ingere pão corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um ser humano adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras pseudoestatísticas sem sentido e manipuladas, como esta.

Claro nós não estamos nesses 58% (ou 58,4 ou 46,9), nós somos prevenidos contra esse tipo de coisa. É verdade. E assim me despeço, congratulandome com todos vocês, pois 97,6% dos que leram esta coluna no domingo passado se mantiveram a semana inteira com a saúde estável e sem problemas no trabalho.

Prosperidade com o dinheiro dos outros.

2009-08-10T09:30:00.005-03:00

Goiás intima pastores por suposto esquema de pirâmide
Agência Estado
Publicação: 09/08/2009 19:42
Um total de 18 pastores evangélicos foi intimado, pela Polícia de Goiás, a prestar depoimento amanhã (10) no inquérito que investiga um suposto esquema de pirâmide denominado Elite Activity. De acordo com o delegado Waldir Soares de Oliveira, titular do 22º DP da Vila Mutirão, região Noroeste de Goiânia, os religiosos estariam envolvidos na pirâmide, que entrou no País no ano passado."O esquema atraiu cerca de uma mil pessoas em Goiás, outras 72 mil pessoas em sete Estados no País e tem ramificações entre brasileiros que moram nos Estados Unidos", afirmou o delegado, que preside o inquérito. Segundo ele, a Polícia Federal e a Interpol foram acionadas, na semana passada. Segundo ele, a Elite, empresa que supostamente administra a pirâmide, tem sede em Austin (Texas). Soares garante que todos os religiosos a serem ouvidos no inquérito, podem ser indiciados por formação de quadrilha, estelionato e crime contra a economia popular.Até agora, de acordo com a polícia, o grupo de pessoas supostamente lesadas estaria concentrado em Goiânia. Consta no inquérito que o suposto esquema usa a Bíblia para tentar enganar as pessoas. No site em português www.eliteactivity.com.br, os organizadores do "Elite Activity" garantem que o sistema de doação não é uma pirâmide, mas "uma crença nascida da tentativa de partilhar". Isso significa, segundo a Elite, o direito do indivíduo de dar e receber doações.O direito à abundância da Elite resultou, na semana passada, na prisão em flagrante de um pastor, Elias Pereira de Deus, e um diácono, Geraldo Alves de Carvalho, no 22º DP. Eles atuavam, segundo a polícia, num dos bairros mais pobres de Goiânia, o Jardim Primavera, e teriam convencido mais de 300 pessoas para aderir ao esquema. Pelo sistema de "doações" de R$ 200 em dinheiro, cada participante deveria convidar mais duas pessoas que, por sua vez, chamariam outras duas. Na multiplicação da base, cada cabeça receberia oito vezes o valor investido graças ao "círculo de abundância".O sistema, em ciclos, também possibilita a cada "membro" mudanças de ciclos de doações, num total de sete, com valores variando entre R$ 100 a R$ 500. "Para cada uma das sete doações há oito doações a receber", indica o site. "A promessa é que, no final de cada ciclo, o participante receberia até R$ 568 mil", disse o delegado.

Nota Marcelística: Não tenho pena de quem perde dinheiro em pirâmide; Se a pessoa é otária a esse ponto, mais dia menos dia ela iria tomar um golpe de alguém.

O Tempo não para (mas cazuza sim)

2009-08-07T15:23:00.004-03:00

07/08/2009 - 11h13
Tempo "se alinha" e forma sequência numérica nesta sexta
da Folha Online

Um evento que se repetirá apenas às 12 horas, 34 minutos e 56 segundos do sétimo dia no oitavo mês do nono ano, daqui a cem anos. Assim é descrito o fenômeno matemático de nove dígitos que ocorre nesta sexta-feira (7), cuja formação consiste no alinhamento numérico e progressivo das horas, minutos e segundos com o dia, mês e ano. Ou seja: 12:34:56 do dia 7/8/09 significa 123456789.

"A última vez em que isso ocorreu, o Rei Eduardo 7º estava no trono [da Inglaterra], o Titanic estava em construção há cinco meses, e o nacionalista iugoslavo Gavrilo Princip estava a menos de cinco anos de disparar o tiro que culminou na Primeira Guerra Mundial", observa o jornal britânico "Daily Mail". "Daqui a cem anos, outros historiadores-jornalistas irão olhar para trás e ver o que significou este dia em 2009."

Calendário mostra 12:34:56 do dia 7/8/09; data traz teorias conspiratórias e até datas de casamento, em diversos países
O fenômeno, frequentemente denominado como "variação cósmica", é atrativo para alguns --de acordo com tabloides, um casal britânico vai se casar pontualmente neste horário-- e conspiratório para outros, a partir de diversas teorias que circulam na internet.

No Twitter, internautas não se cansam de lembrar o acontecimento. Um usuário do Facebook chegou a convocar mais de 600 participantes do site para "celebrar em dois segundos".

Outras datas seriais também foram vistas em ocasiões distintas. No ano passado, houve 1:23:45 do dia 6/7/08. Há alguns anos, o dia 1/2/03 se encontrou com o horário 4:56.

"Qualquer prenúncio do Armageddon deve ser lembrado [pelo fato de que] nós tivemos datas piores, por exemplo, logo após o amanhecer de 06/06/06", lembra o "Daily Mail".

O zumbi chegou!!

2009-07-19T03:08:00.000-03:00

repare aos 3 minutos!!

kkkkkkkk, confesso que ri!

Quase imbolotei!!!

2009-07-19T02:47:00.001-03:00

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Discípulo de Vanessão!

2009-07-19T02:40:00.002-03:00

Adooooooooooooooooro o perigo!!

update: As palavras do mestre

"Amapoãn advinha onde eu tava onti ?

Aonde querida
Só no Cac do Rangel cuns traficantii
Atorón Atóron perigon"

Homenagem ao Michael!

2009-07-19T02:13:00.002-03:00

Não sou o Márcio e o Thiago, mas segue a melhor homenagem ao Michael Jackson que já vi.

Clique aqui.

jogo: hot or not!

2009-07-19T01:47:00.002-03:00

A moça é bem formada ou não?

quantos pontos vc consegue?

joga aqui e me conte.

Um dia eu entendo!

2009-07-15T16:15:00.004-03:00

Tem uma piada - daquelas que a gente acha sem graça, porém interessante -, que me deu o que pensar:
Um homem estava a colocar flores na campa de um parente quando, ao seu lado, na campa vizinha, um chinês colocou um prato de arroz.
Voltando-se para ele o homem perguntou:
- Você acredita que o defunto comerá o arroz?
- Sim! – respondeu o chinês…- E virá quando o seu familiar defunto vier cheirar as suas flores...

Temos uma mania besta de achar sempre que estamos certos. Seja culturalmente – desprezando as culturas antigas ou diferentes –, seja religiosamente – “provando” que os outros já estão condenados –, seja politicamente, ideologicamente, (insira aqui o nome desejado)mente.....
Eu já tive essa mania por muito tempo, e até hoje pago por ela. Muitas pessoas me congelaram no tempo e acham que eu sou um radical, moralista e insensível. Nada que eu possa reclamar muito, já que elas apenas estão fazendo o que eu fazia antes: se tornaram ““““donas”””” da razão.
Meus princípios não são donos de mim, eu é que sou dono deles! Não tenho problema algum em mudar de opinião, mas exijo algo muito simples: argumentos!
Quem muda conforme o vento é pipa, e se moda fosse bom não duraria um ano só. Não podemos ser imutáveis, mas deve haver razão que justifique a mudança. Como já diria o papa Bento XVI “a razão purifica a fé”.
Um exemplo disso é religioso: admiro muito mais um umbandista convicto, um budista formado ou um Kardecista estudioso do que um ““““católico”””” desinformado, que acha que as coisas são desse jeito “porque são melhores pra mim” ou “estão erradas porque eu não concordo”. A razão é simples: a própria Bíblia diz que não se serve a dois senhores adequadamente e decreta que as pessoas têm que ser frias ou quentes, pois se são mornas devem ser vomitadas.
Se pudesse escolher minha maior qualidade, minha mais preciosa carta na manga, essa seria a minha consciência de que sou ignorante, imperfeito e extremamente falível perante as coisas da vida e de Deus e que sempre tenho mais a aprender.
Confesso que as vezes sou chato, porque, de coração, gostaria de entender as contradições humanas – tanto as minhas como as dos outros.
Quero entender porque algumas pessoas que não gostam de jiló - porque é amargo -, adoram cerveja.
Quero entender porque algumas mulheres de estilo zombam da padronização dos adolescentes, mas pagam rios de dinheiro para fazer propaganda de grifes famosas através de suas bolsas.
Quero entender porque as pessoas que vibram com a morte e tortura de presidiários, ficam tão surpresas quando sofrem a ação de algum deles nas ruas.
Quero entender porque as pessoas que riem dos costumes de tribos indígenas, colocam substâncias que mudam a cor dos cabelos, colocam pedaços de metal nas orelhas e narizes, rasgam a pele com agulhas e tinta para marcarem desenhos permaneentes no corpo e põem substâncias vermelhas nas bocas.

Um dia eu ainda entendo!

A titulação é tudo!

2009-05-26T01:08:00.001-03:00

quer ver mais dessas? clique aqui!!

Poupança

2009-05-18T02:13:00.004-03:00